|
|
|
Лучшие анекдоты на 13.08.2008точнее хнычет : - Мужики я щас обосрусь нахрен,... - Ну так иди и сри себе на зоровье, только не в этот окоп, вон - в соседнем - сколько угодно! Мужик кряхтя перебирается в соседний окоп. Час нет, два нет, все уже перепугались, решили , что пулей зацепило, только собрались идти выручать, приползает, весь довольный: - Ну, мужики, там такая медсестра была! Такая баба! Груди - ВО! Жопа - ВО! Ноги, все - ВО! И мы с ней и так, и сяк... - так ты ей хоть в рот-то дал?! - ...А? Не... у нее головы не было... Муж просыпается утром и говорит своей жене: - Дорогая, что за фигня! Просыпаюсь ночью, хочу в раковину пописать... а посуда не вымыта! Пошли,значится, 7 гномов трахать Белоснежку. Первый зашел, второй стоит и смотрит в замочную скважину, а остальные стоят за ним в ряд. Второй: -Первый зашел! Дальше по цепочке: -Первый зашел! Первый зашел! Первый зашел! Первый зашел! Первый зашел! -Первый залез на Белоснежку! -Первый залез!!!Первый залез!!!Первый залез!!!Первый залез!!!Первый залез!!! -Первый трахает её! -Первый трахает!!! Первый трахает!!! Первый трахает!!! Первый трахает!!! Первый трахает!!! -Первый кончил!!! -Второй кончил!!! -Третий кончил!!! -Четвертый кончил!!! -Пятый кончил!!! и т.д. Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса как-то курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору. Профессор говорит: - Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время... Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил. Прошел еще месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог. Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: - Суп несоленый! - Господи, заговорил, заговорил!!! - Да я всегда говорил. - А что же ты молчал все эти годы? - Да просто все нормально было... Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует: - Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе. - Нет,- отвечает Иисус,- я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять. И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается. - Так опять ничего не получится, Иисусе... - А вот Мойше бил именно так! Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея: - Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос? - Нет,- отвечает Моисей,- он думает, что он -- Мойше Рабинович! Просыпается как-то утром поручик Ржевский ,подходит к зеркалу... улыбнулся... и вдруг видит между зубами у него малиновая косточка. Он и её и так и эдак,а вытащить не может. Зовёт денщика Ивана . - Иван !!! Ну ка иди сюда, чтоб к вечеру узнал откуда эта косточка! Наступает вечер,приходит Иван обратно. -Ну,узнал?! -Унал Ваше благородие,узнал! -Давай расказывай. -Вчерась, вы изволили быть на балу у генерала... -Так ! -Там вы танцевали с Наташей Ростовой ... -Так ! -После чего поцеловали её взасос... -Так ! -А давече Наташа брала в рот у князя Андрея Балконского,а давече князь Андрей Балконский ебал своего денщика в жопу за то что тот съел банку малинового варенья. Д.И. Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|