Лучшие анекдоты на 01.08.2008

Лето, жара. Мужик идет искупаться в озере. Доходит до озера, а там табличка
«В озере не купаться, крокодилы откусывают яйца». Он думает, что кто-то пошутил,
проходит чуть дальше, а там другой мужик сидит. Первый у него спрашивает:
- Эй, мужик, ты чё тут сидишь.
А тот ему очень писклявым голосом:
- На солнышке греюсь.
- А, ну ладно, я пошел купаться.
Покупался, выходит со странной походкой и тоже писклявым голосом говорит второму:
- Мужик, а с тобой можно на солнышке погреться.
Тот ему все тем же писклявым голосом:
- Хорошо, садись.
Сидят, греются, подходит третий, и говорит нормальным мужским голосом:
- Эй, мужики, ну как водичка.
Те в один, писклявый, голос:
- Нормально
- А че вы не купаетесь?
- Мы на солнышке греемся.
- А, ну ладно, я пошел купаться.
Покупался, выходит тоже со странной походкой и писклявым голосом говорит:
- Мужики можно с вами на солнышке погреться?
- Садись.
Сидят, греются подходит четвертый мужик:
- Че сидим, мужики, ай-да купаться.
- Да не, мы на солнышке греемся ,- все тем же писклявым голосом отвечают трое.
- Ну ладно, я пошел купаться.
- Иди ,- с ухмылкой отвечают три писклявых голоска.
Мужик искупался, выходит нормальной походкой из озера, нормальным голосом
спрашивает:
- Мужики, в карты будете играть.
Те в шоке, никто не поймет в чем дело. Наконец кто-то из них все тем же писклявым
голоском произнес:
- Да, давай поиграем.
Сидят, греются на солнце, играют в карты. Вдруг из озера выплывают два крокодила,
один очень зло смотрит на четверых и злым, грубым голосом спрашивает у другого
крокодила:
- Какой?
Тот немного подумав, сквозь слезы, очень писклявым голосом произносит:
- Вон тот.

---

Встречаются Илья Муромец и Алеша Попович (не зная друг друга).
-Тебя как звать?
-Илья Муромец .
-А ты от куда ?
-Из Мурома. Меня по-этому так и зовут.А тебя как зовут?
-Алёша Попович. А от куда, не скажу...

---

На исповеди у священника
Первая девушка:
- Батюшка я согрешила.
- А сколько раз ?
- Да один раз.
_ Ну иди милая поставь одну свечку, мы за тебя помолимся.

Вторая девушка:
- Батюшка я согрешила.
- А сколько раз ?
- Да два раза.
_ Ну иди милая поставь две свечки, мы за тебя помолимся.

Третья девушка:
- Батюшка я согрешила.
- А сколько раз ?
- Да два с половиной раза.
_ Ну иди милая доебись, а то я в дробях не силён.

---

Летит Бетмен по звёздному небу.Видит Белоснежка раком стоит.Он её трахнул.
Бетмен охуел,Белоснежка охуела,но больше всего охуел человек-невидимка,который
в это время трахал Белоснежку.

---

Запись в дневнике пятиклассника:
Сегодня разговаривал с отцом на сексуальные темы - ДУБ ДУБОМ!!!

---

Мама ищет свои выходные туфли. Жалуется:
- Да что ж такое! Никак найти не могу!
Ее маленький сын говорит:
- А я знаю, где они!
- Где?!
- Они потерялись!

---

-Здравствуйте!Это номер 222-22-22?
-С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете ду-
шещипательную историю как ваш палец прилип или застрял.
ББ-и-и-пп!!!
Аня

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год