|
|
|
Лучшие анекдоты на 30.07.2008одному из них: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан... Анекдот времён выхода Украины из состава СССР (но, впрочем, он и сейчас будет актуальным) ... Август 1991. Чёрное море. По морю тихо себе, никого не трогая, плывёт американский эсминец. Вдруг перед эсминцем всплывает подводная лодка с жовто-блакитным флагом. Пока американцы судорожно ищут по своим справочникам что-же это за за флаг, что за страна такая, с подводной лодки пускают две торпеды и топят эсминец нафиг. Подводная лодка погружается на перископную глубину и в капитанской рубке происходит следующий разговор: - Петрэ, а ты впевненый, шо то булы москали ? - А як же, Иване, бачыв скилькы там зирок на прапори !!! Сидят за столом Петька, Василий Иванович и Фурманов, выпивают. Разливает Фурманов. Наливает себе стакан, Василию Ивановичу стакан, а Петьке только полстакана. Пьют. Опять Фурманов наливает себе стакан, Василию Ивановичу стакан, а Петьке только полстакана. Тут Василий Иванович и говорит: -Что ж ты, Фурманов, так разливаешь-то?Пора руку набить! Петька: -Да что руку, ему морду пора набить... Бассейн. Боря Моисеев (БМ) и Николай Трубач (НТ) плещутся на соседних дорожках. Оба голышом. Вдруг возле Бори всплывает несколько капель спермы. НТ (умиленно): Что, Боренька, кончил ? БМ (задумчиво): Не-а, пукнул…. Идут похороны нового русского. Процессия приехала на кладбище, могильщики несут гроб к яме, родственники убиваются слезами. Гроб уже начинают опускать и вдруг бригадир могильщиков видит, что у покойника из кармана торчит стодолларовая купюра. Бригадир просит своих людей закрыть его спинами, чтобы родственники не видели, как он вытащит купюру. Так и сделали. В удобный момент бригадир уже вытаскивает бумажку, как вдруг покойник хватает его за руку и сухо констатирует: - Контрольное захоронение! Пьют три мужика в парке. Начался дождь. Первый говорит: - Я бы вас пригласил к себе, но у меня жена стерва, сами знаете! Второй: - А у меня теща такая сука! Третий: - Так в чем дело? Идем ко мне. У меня и жена, и теща глухонемые. Приходят к нему. Накрыли поляну. Пьют. Заходят в кухню жена с тещей. Жена берет со стола кусок хлеба, вытирает им себе между ног и бросает в окно на улицу. Муж покрутил у виска пальцем, встает, нагибает тещу. Отодрал ее, набирает ведро воды из-под крана и выливает из окна. Теща с женой уходят. Все в шоке. Кричат: - Ни хрена себе!!! Что это означает??? - Да,- говорит,- жена сказала мне, мол, хлеба них#я в доме нет, дуй на улицу в магазин. А я ответил, мол, идиотка, #б твою мать! Льет за окном как из ведра. Разговор Мужа с лечащим врачом своей жены на пороге реанимационного отделения: Врач(В):Батенька у меня для вас очень плохие новости. Муж(М):Не тяните говорите как есть. (В): С вашей женой все очень плохо ее парализовало,поэтому где то год она будет лежать без движения,вам придется ее кормить ,поить,выносить утку и.т.д (М):О-о-о (В):где-то через год она начнет шевелить рукой,через два ногой , через три головой. (М):О-о-о (В):ну а годиков через 5 посадите на инвалидную коляску. (М):со слезами на глазах О-о-о (В)Успокаивающим тоном Шучу,шучу померла она. Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|