|
|
|
Лучшие анекдоты на 11.06.2008и спрашивает - Ворона, раскажи как же правильно план курить, а то я сколько раз не пробовал ни разу не вставило! -Слышь бобер, да ты напаснись поглубже, да ныряй вот через весь пруд, на том берегу только выдохнешь тебя и вставит! Бобер затягивается, ныряет, плывет, выныривает... все, В УЖАСЕ! Его видит Бегемот. -Слышь, Бобер где ты накурился! -Да перенырни пруд, там на другом берегу сидит Ворона с убойным ганджиком! Бегемот, ныряет плывет, плывет выныривает прямо перед Вороной. Ворона, его видит в шоке закашлявшись кричит: - БОБЕР! ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ НУ ЕГО НА .... Встречаются две мондовошки… (даже не спрашивайте – где?) Одна толстая, упитанная важная… с мобилкой.. А другая – худенькая, синяки под глазами, вид совсем убитый. Первая спрашивает : - Ну, как живешь? Что-то у тебя вид не очень.. - И не спрашивай…. Живу на усах у дерижера. Просто какой-то пиздец… Как концерт – это вообще смерть. Начнет дергать башкой в такт палочке – я еле держусь… А кожа, блядь! Кожа толстая, кровь хуевая, жрать нечего. Устала я… - Ну, не убивайся ты так! Выход есть! Я тебе помогу! Я знаю, совсем скоро будет балет в вашем театре. Я хорошо знаю этот балет.. Там есть такое место, твой дирижер обязательно изо всех сил дергнет головой. Так вот. В этот момент мимо будет пробегать по сцене балерина. Как раз рядом с оркестровой ямой. Ты должна прыгнуть. Соберись изо всех сил и прыгай прямо балерине на ногу. Цепляйся и ползи вверх. Умри, но доползи, блядь! Это твой шанс. - Ну спасибо…. Я попытюсь… Через месяц встречаются снова. Та что толстая – выглядит ещё лучше. А та, что была худая – совсем захирела. Один скелет. Толстая спрашивает: - Что?!! Не получилось?? - Да получилось….. - И что?! - Ох, не спрашивай….. - Ну всё-таки? что случилось? - Ну короче дождалась я этого балета. Три дня перед этим тренировалась прыгать. И вот значит как раз то самое место. Мой придурок вскинул башку... И я прыгаю… Лечууууу… Еле-еле ухватилась за эту блядскую ногу. Начала ползти. А эта сука вертится, прыгает так, что я еле держусь. Я чуть не умерла! Три раза чуть не упала! Но всё-таки доползла… А там… Благодать… Тепло, пахнет приятно, волосы нежные, кожа тонкая-тонкая…. Наелась я вдоволь, напилась и заснула……………… - И ЧТО?? - Просыпаюсь на УСАХ у дерижера……. ТЁльки ВОВА Ползет пьяный чел по улице. К нему подходит мент и спрашивает: -Имя! Пьяный: -Чьё? -Фамилия! -Чья?? Мент: -Чья Чьё.... Ты чё, китаец? Совдеповское время. Соответствующие органы, в которые для разговора вызван мужик: - Товарищ Сидоров, вы вчера ругали Советскую власть нехорошими словами. - Я?! Советскую власть?!... Да на хер она мне сдалась!!! После долгово отсутствия приезжает в Одессу старый еврей. Выйдя на привокзальную площадь с двумя чемоданами в руках, и в изумлении глядя на многоэтажки, ставит чемоданы на асфальт. - О, Одесса, как ты выросла.... Опускает руки, а чемоданов нет. -...но ни сколько не измненилась !!!! Просыпается утром Skinhead. Достает из шкафа камуфляж, одевает. Вытаскивает гриндерсы, натягивает. Достает ружье, смазывает, заряжает. Выходит на балкон, а там в углу стоит мешок с коноплей. Зачерпывает горсть, и сыплет вниз: - Хиппи хиппи хиппи хиппи Прознала как-то (С)олнцевская (Б)ратва про одного (Г)рузина-миллионера, который живет в Грузии, в горах, в глухой деревне. Ну, что делать... кризис, любые деньги нужны, сорвалась братва в Грузию. Прилетели в Тбилиси, потом добрались до этого селения высоко в горах. Нашли этого мужика, а он по-русски ни бум-бум. Ну, чё делать? Привязали его к дереву и давай его пытать. Тот-орать что-то по-грузински... (СБ) - Колись, козел, куда спрятал своё богатство? (Г) - ??? Те давай его еще хуже пытать. Тут на крик выходит на балкон (С)осед того миллионера, который хоть как-то по-русски кумекает. (С) - Эй, чё вы делаете с моим соседом? (СБ) - Да вот, не хочет говорить, где у него бабки! (Г) - Эй, Гоги, спроси у этих русских, что они от меня хотят? - спрашивает миллионер у своего соседа Ну, сосед по-гузински объясняет своему земляку, за что русские его так мучают. Тот сразу же обьясняет своему (С)оседу по-грузински: (Г) - Скажи им, что если пойти от этого дерева 10 шагов прямо, 7 налево, 5 направо, то они найдут мои бабки! (СБ) - Ну и что говорит твой земляк? - спрашивают у (С) (С) -Он сказал, что хоть убейте, но он вам ничего не скажет! Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|