Лучшие анекдоты на 13.04.2008

“Почему я уволил свою секретаршу”

Просыпаюсь утром, настроение-класс. Мой день рождения все таки.
Ну, думаю щас жена целоваться полезет, подарки дарить….
А жена ничего…”Доброе утро”, говорит и всё…
Ладно, думаю, Щас на кухню выйду, дети обниматься начнут, “С днём рождения” петь.
А они тоже ничего…”Привет, папка”, и в школу убежали.
Ну всё, настроение никакое, на работу еду. Проожу мимо секретарши, а она мне:
“С днём рождения, Cан Саныч, всего наилучшего!” Вот это да, семья забыла,
а она помнит.
Повеселел. К обеду время подходит, секретарша говорит: “Такой особенный день,
Cан Саныч,
Может в ресторан сходим, отметим?” А почему, думаю, нет. Вспомнила же она
про день рождения.
Cходили, посидели, едим обратно. Она мне говоит: “Такой день, Cан Саныч, чего
обратно на работу ехать, может ко мне домой поедем, коньячку выпьем.”
Была не была. “Поехали”, говорю.
Приежаем к ней, она мне: “Вы тут посидите, а пойду одену что-нибудь более
подходящее”
Ушла в другую комнату, возвращается через пять минут…торт несет, за ней жена
выходит, дети и все наши знакомые, “С днём рождения” поют. А я стою посреди
комнаты, как дурак…ГОЛЫЙ….

---

Прибегает мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Дайте скорей две штуки.
Дали ему две крупные морковки, он их быстро воткнул себе в нос -
по одной в каждую ноздрю, и счастливый убежал. Все удивились.
На другой день снова прибежал, снова спросил моркву, снову воткнул себе
в ноздри и убежал.
На третий день:
- Морква есть?
- Нету. Свекла есть.
- Э-эх...Ладно. Давайте две штуки!
Схватил и сует себе в нос. Продавщица:
- Гражданин,что же вы такую гадость себе в нос суете?
- А что, морква есть ???!!!

---

Встречаются на Брайтон Бич два бывших выходца из СССР.
№1: Коогда я жил в Совке, был большим человеком в торговле.
Хороший пост занимал. Денег своровал очень не мало.
Да и здесь не последний человек: на Брайтоне недвижимости
миллионов на пять имею. Но в настоящий момент испытываю временные
трудности с наличностью, не мог бы ты отдолжить мне долларов 500.

№2: Ну, что ж могу. Только поцелуй меня сначала в плечо.

№1: Почему в плечо!?

№2: Ну ты же тоже из далека начал.

---

Парень с девушкой занимаются любовью. Парень ласкает грудь девушки,
потом говорит: - Ты что, кормящая?
- Бери выше, это фурункул.

---

Авиакатастрофа.на остров попадают Синди Кроуфорд и Одесит.само собой у них роман.
одесит ходит довольный 1 месяц,2-ой месяц а потом становится все грустнее
и грустнее.Синди спрашивает:что случилось?а Одесит говорит:милая! а ты не могла бы
одеть мужской костюм? она:могу,если ты повеселеешь! он:а усики можешь нарисовать?
она:могу.(рисует)он:а можно я тебя буду называть Cемой?она:да можно!одеситее
обнимает за плечо и спрашивает:а знаешь Сема кого я ебу 2-ой месяц?!!!

---

МАЛЬЧИК , ДЕВОЧКА ,КАКАЯ В ЖОПУ РАЗНИЦА .

---

Пьяная собака возвращается домой. Подозревающий неладное хозяин говорит:
- Так! Никак опять с Тузиком пил. Ну-ка полай !
- Лай, лай, лай, ла-ла-лай ! - напевает собака.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год