Лучшие анекдоты на 09.04.2008

Премьера в театре.
Аншлаг.
Зрители в ожидании... Свет гаснет...
На сцену выходит мужик с заженной свечкой и стулом, садиться посередине
сцены, достает из кармана порно-журнал, начинает дроч-ть...
Через некоторое время реплика из зала:
- И долго это будет продолжаться?!
Мужик, задувая свечку:
- ХФУ-У-У-... Кто здесь???...

---

Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

---

На конкурсе на лучшую утварь для малогабарит-
ной квартиры первое место занял большой горшок
ручкой внутрь.

---

Попали 3 мужика в аварию. Разбились сильно. Одному ноги оторвало,
другому – руки, а третьему оторвало член.
Привезли их в больницу. Осмотрел хирург первого и говорит:
- Можно донорские ноги пришить, только у нас в наличии
есть женские. Чуствовать будете , как свои.
Мужик говорт :
- Я согласен.
Осмотрел врач второго и говорит:
- Есть только женские руки. Можно пришить. Согласны?
- А что делать? – согласен.
Подходит к третьему, качает головой и говорит:
- Для вас у нас совсем нет донорского органа. Есть, правда, хобот
молодого слонёнка. Можно пришить.Будет не хуже настоящего.
- А как с женщинами?
- Всё будет впорядке.
Подумал мужик, делать нечего:
- Пришивайте!
Через несколько месяцев приходят эти мужики к врачу на проверку.
- Ну как у вас дела?- спрашивает он первого.
- Отлично, доктор. Прекрасные ноги: хожу, прыгаю, бегаю. Только
одна проблема: как спать ложусь – они в разные стороны расходятся.
Второй говорит:
- И у меня с руками всё прекрасно. Пишу, подтягиваюсь, даже вышиваю.
Только вот, когда утром просыпаюсь, они постоянно за писюн держатся.
А третий рассказывает:
- Великолепный орган, доктор. И писаю нормально, и жена очень довольна.
Только в магазины ходить боюсь. Как к овощному отделу подхожу – он из
ширинки выскакивает , хватает ананас и пытается его в жопу засунуть.

shwaps@barak-online.net

---

Встречаются два новых русских.
1-й: У моей дочки второй зуб прорезался!
2-й: А я не вытерпел, своему все золотые вставил!

---

Жена охотника уговаривает мужа: Ваня, ну возьми меня на охоту! Ведь столько лет
женаты,а я даже не знаю , как ружь. заряжается! Допекла она его ,согласился.
_Только ,Зина,запомни,завалишь оленя_доказывай что он твой !Поняла?
-Вс. поняла,Ваня!
Приезжают на место,заряжает он ей ружь. и говорит:
-Зина,стой здесь,а я пойду в лес и выгоню на тебя оленя!
Только он ступает в лес , слышит два выстрела из его ружья и бегом
назад !
Смотрит,жена с мужиком ругается . Подбегает ближе,слышит,как мужик говорит :
Ч.рт с тобой,баба!!! Забирай своего оленя,дай только седло с него сниму!

---

Едет по Тбилиси приезжий москвич.
На светофоре загорается красный,а все машины едут ну (М) так-как он в потоке
должен ехать вместе со всеми не может же он сдерживать весь свой ряд.
Значит проехал он светофор и тут же останавливает его ГАИшник.
И говорит:ты правыла знаэшь?
-(М)-Знаю..
-Почэму на красный ехал?
-(М)-Понимаете..
-Я спрашиваю правыла знаэшь?
-(М)-Знаю
-Почэму на красный ехал?
-(М)-Дело в том..
-Слущий Я спрашиваю правыла знаэшь?
-(М)-Знаю
Почэму на красный ехал?
-Все поехали и я поехал..!!!!!!!!!!
-ЭЭЭЭЭЭ!!Ты их нэ трогай они првыла нэ знают!
Сергей.Ашдод

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год