|
|
|
Лучшие анекдоты на 09.03.2008на Зюзинскую дом 24 у меня в диске таксофона палец застрял. Идет по полю мужик с босыми ногами... А на ногах бубенчики. Дзынь-дзынь... Идет, идет.. Храм на пути. Заходит в храм, идет исповедаться батюшке. - Здравствуй, мужик, а зачем бубенчики у тебя на ногах? - Понимаете, батюшка, иду ведь я по полям, а там твари всякие живут, раздавить их не хочу, потому предупреждаю звоном: иду, мол, берегись... - Ну ты святой, мужик!!! Пришел то зачем? - Исповедаться хочу. - Святой - исповедоваться? Ну, ладно, слушаю... - Видите ли, батюшка, прибился я ко двору. Попросился на работу. Ну и взяла меня добрая семья. - И что же ? - Был сенокос. Пошел я помогать хозяйке. И грешным делом не удержался... и тр...нул ее. - Ох, нехорошо... Но бубенчики... Отпускаю грех за такое дело. Но больше ни-ни. - Это не все, батюшка. Помогал на кухне дочке ее. Не удержался и ... - Это совсем плохо. Но бубенчики... Отпускаю грех... - А потом, батюшка, помогал дрова колоть хозяину. Не удержался и ... - Вот это уж совсем не годится.. Но бубенчики... Отпускаю. - А потом еще сын... корова... - Это все? - Да. Все. - Ладно, мужик. Отпускаю грехи. Иди с богом. Бубенчики.. И пошел мужик. Не успел еще далеко отойти, батюшка из храма выбегает, и в догонку кричит: - Эй, мужик!!! Ты бубенчики на х..й перевесь!!!! Купил байкер себе навороченый Харлей. Ну значит подъезжает с понтами к подъезду и стоит красуется. Из подъезда выходит его кореш и говорит: - Ого! Клевая тачка, а сиденья кожанные? - Ага! Чистая кожа. - Конечно все в тачке хорошо, только вот сиденье потрескается. Ну байкер в непонятки, почему мол, такая хуйня? Ну приятель ему говорит: - Да ты братело не переживай, вот тебе баночка с вазелином, как дождь пойдет помажешь седло и без проблем! Ну байкер радостный поехал к своей невесте знакомиться с родаками. Дверь ему открывает невеста и говорит: - Как хорошо, что ты приехал, а мы как раз хавать садимся. Проходи, будь как дома, только у нас тут такая хуйня: кто хоть слово за столом скажет, тот и посуду моет. Байкер заходит на кухню, там в мойке невьебенная гора посуды, а родоки сидят за столом: жрут и молчат. Ну байкер думает: интересно, а что будет, если я у них на глазах невесту свою выебу?....ну выеб он невесту, все молчат... Байкер думает: а что будет, если я маму выебу?...ну отпердолил и мамашу...все молчат... Тут байкер видит - за окном дождь пошел, вспоминает, что надо седло вазелином намазать...Ну вскакивает по быстрому вытаскивает из кармана вазелин.... Папа: - На хуй, на хуй! Я пошел мыть посуду! Пацаны после аварии приезжают к БОСУ и расказывают что им попался один ЛОХ , у которого денег не мерено, полный багажник , с нами за разбитый мерс расчитался,и укатил к себе а откуда денги говарит что КРОЛИКОВ разводит. БОСС говарит братве езжайте к старику и обьясните ему что надо делиться.Пацаны попрыгали в джипы и рванули к старику, приезжают в деревню там мужик сено косит они спрашивают где тут дед который КРОЛИКОВ разводит , мужик говарит вон тот домик на холме там ищите,пацаны попрыгали в джипы и туда , а мужик достает МОБИЛКУ и говарит Степаныч к тебе КРОЛИКИ поехали Два малыша рассказывают друг другу о том, что услышали дома: - Вчера мама ругалась на папу, - говорит один - Он был в командировке и не привез суточных. - Ерунда, у меня мама тоже недавно была в командировке. Так папа сказал, что она не привезла месячных... Негр писает в бутылку и поёт: - Пейте без остановки напитки из черноголовки! Пациент спрашивает у врача: - Скажите пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровлю? Я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких, а умирают от тифа. - У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких. Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|