|
|
|
Лучшие анекдоты на 10.02.2008но их аппаратура потерялась в аэропорту,и им пришлось использовать русскую. После концерта музыканты обсуждают своё выступление: Ленни Килминстер(вокалист): -Эх,звук был хреновый,жаль,что мы так и не сыграли наш хит с нового альбома. Тут гитарист говорит: -Как!??Я же играл его третьим!? Барабанщик отозвался: -А я-пятым! Два грузина моются в бане. Вдруг кусок мыла падает на пол. Грузины уставились друг на друга с тоской: - Ну вот и помылысь! приходит мужик в спорт-магазин и спрашивает: (диалог) -у вас парашюты есть??? -да -тогда обьясните как им пользоваться -ну дёргаете за этот клапон и раскрывается парашют -а если не раскроется??? -дёрнете за этот клапони раскроется запасной парошют -а если и этот не раскроется??? -дёрнете за этот клапон и раскроется ещё один парошют -а если он не раскроется??? -прийдёте поменяете Рецепт приготовления супа Взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трёхлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: «На, подавись!», вскрыть пачку с надписью: «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить , бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлёпать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей внизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлёпать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и сыном в столовую. Жили-были два друга - вместе росли, вместе учились, вместе работать пошли, вместе женились, вместе квартиры на одной лестничной клетке получили. Только у одного было двое детей, а у другого - ни одного. Вот как-то раз один из них возвращается поздно вечером со смены и видит, что друго его стоит на лестничной клетке, курит - видать, его поджидает. - Слышь, Вась, ты чего это так поздно меня ждешь? - Да понимаешь, Коль, был я сегодня у врача, и он сказал, что детей у нас нет из-за меня. Так что теперь вся надежда на тебя, друг. С Машкой своей я договорился, Катерина твоя ничего не узнает. Давай прямо сейчас! - Да ты что, Вась, я ж только со смены, сил никаких не осталось, ну не смогу я. Ты мне друг, я тебя завсегда выручу, но сейчас ну никак не могу. - Ну, Коль, ну ради нашей дружбы, а то ведь я удавлюсь с горя. Ладно, думает мужик, для друга ничего не жалко, сделаю, пересилю себя. Заходит в квартиру, через полчаса выходит. - Ну что, получилось? - Не-а... Но в рот дал. Врезается шестисотый мерседес в крутой джип. Выходят из того и из другого новые русские. -Слушай, братан, давай я тебе баксы дам. -Нафига они мне, у меня соих навалом. -Тогда вот тебе ключ от вилы на Канарах. -Да есть у меня. -Слушай ну неудобно в натуре, я же помял тебе машину. А хочешь я тебе лицензию на отстрел черных подарю? -Во, то что надо, давай. Взял лицензию,на следующий день едит в машине, постреливает из винтовки. Полдня пострелял, надоело - скушно. Вернулся домой, взял калаш, приехал на рынок и начал стрелять налево и направо, не жалея патронов.Не проходит и трех минут приезжает ОМОН. Положили его на землю, руки заломали. -Да вы что у меня лицензия есть! Омоновцы посмотрели на лицензию и говорят: -Стреляй сколько хочешь, только не в заповеднике. Армянское радио спрашивают: -- Что делать, чтобы не вытиралась горжетка? Армянское радио отвечает: -- Извините, мы не знаем, что такое горжетка, но на всякий случай советуем поменьше ездить на велосипеде... Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|