|
|
|
Лучшие анекдоты на 01.01.2008жена. - Сантехника вызывали,ебать тебя в жопу? - Что-о-о? - Сантехника,грю,вызывали,ебать тебя в жопу? - Вась, а, Вась, ты сантехника вызывал ебать меня в жопу? Одесса. Июль. Жара. Решельевскую площадь пересекает очень пожилой еврей в демисезонном пальто. Из далека его кто-то окликает - Рабинови-и-ич... - Рабинови-и-ич... - Рабинови-и-ич... - Шо ви хотыте?! - Рабинович, как ваше здоровье? - Не дождётесь !!! Жил-был в лесу лось. Был он о-о-очень интеллигентным, добрым и носил очки. Но водился за ним маленький грешок – был он педерастом. Трахал в ж@#$ всех подряд. Наконец, звери задолбались и пошли ко льву просить помощи. Лев сжалился и решил разобраться с лосем. Приходит на поляну, одну руку подносит ко рту (чтобы громче было), другой - прикрывает очко, и кричит: - Ло-о-ось, иди сюда, надо поговорить!!! Лось – ноль эмоций, щиплет травку. Лев орет еще громче: - Ло-о-о-ось, иди сюда, есть разговор!!! Лось не слышит и продолжает жевать траву. Смотрит лев, чтобы громче крикнуть надо поднести ко рту обе руки. Берет он тогда сучок и затыкает себе задницу, ну, и есессно двумя руками кричит: - Ло-о-о-ось, иди сюда….. Вдруг сзади легкий шорох и звук (чпок), и интеллигентный голос: - Добрый вечер! Амермканка(А), француженка(Ф) и русская(Р) вышли замуж. И вот после медового месяца встречаются они и делятся впечатлениями. А. -После свадьбы я сказала своему мужу, что не умею ни готовить, ни стирать, ни гладить и т.д. День его не вижу, два - не вижу, а на третий день появляется и приносит мне агрегат за $100000, который все это за меня делает. Ф. -А я после свадьбы сказала мужу, что не хочу заниматься домашними делами. День его не вижу, два - не вижу, а на третий день он появляется и приносит мне робот-автомат за $200000. Р. -Я после свадьбы тоже сказала мужу, что не могу и не буду заниматься хозяйством. День не вижу, два - не вижу, на третий день чуть-чуть одним глазом видеть стала. На уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было. У девушки сильно пахло изо рта. Собираясь на свидание она спрашивает у матери, что ей делать. Та ей советует не открывать рта и вообще молчать. У парня проблема с носками. Тоже воняют. Посоветовали их бросить подальше в угол. Встретились, шуры-муры-трали-вали, все сложилось, утром парень ищет носки. Не может найти. Спрашивает у девушки: П - Где мои носки?!! Д - .......! П - Где мои носки?!!!!!! Д - .......! П - Где мои носки?!!!!!!!!!!!!! Д - Не знаю я-аа!!!!!!!!1 П - ДА ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!!!!!!!!!!!!!! Встречаются 2 мужика. Один спрашивает: как дела? как жизнь? Второй: ты знаешь, все плохо: жена болеет, работы нет, сын - наркоман, дочь - проститутка. Первый: ну ничего, жизнь- штука полосатая, то черная полоска, то - белая. На том и расстались. Проходит какое-то время и вновь они встречаются. Первый: ну, как жизнь? как дела? Второй: ты помнишь, мы с тобой виделись месяц назад? Так вот, та полоса была белая! Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|