Лучшие анекдоты на 01.08.2007

Девушка (Д) приходит к гинекологу (Г)
Д: -Доктор, у меня пи%да воняет, ну невозможно просто, посмотрите пожалуйста,
что у меня там.
Г: -Ну раздевайтесь, посмотрим.
Девушка раздевается.
Г: (озадаченно)- Девушка, вы бы хоть пи%ду-то помыли.
Д: А чего ее мыть пи%ду вонючую?

---

Встречаются две подруги:
- Ну как жизнь ?
- Да у меня ничего. А у тебя ?
- Ой, а у меня с мужем так плохо... Приходит вечно пьяный и у нас ничего
не выходит. Может что посоветуешь ?
- Да все очень просто. Мой муж только заходит в дверь
,а я уже в позе. И жизнь прекрасна.
На следующий день приходит пьяный муж одной из подруг домой, открывает дверь
и подает в глубокий обморок.
В больнице его приводчт в сознание и доктор спрашивает :
- С тобой что случилось, ведь еле откачали ?
- Доктор, прихожу домой, как обычно, открываю дверь, а в прихожей стоит страшный
гном с огромными щеками, да еще сволочь тапочки жены напялил.

---

Грузин рыдает над могилой мужчины:
- Вах, на кого ты меня покинул, как ты мог со мной так поступить?
Народ подходит, спрашивает:
- Это твой отец?
- Нет. Вах, вах, как ты мог со мной так поступить?
- Это твой брат?
- Нет. Вах, вах, вах, что мне теперь делать?
- Тогда кто это?
- Первый муж моей жены. Вах, вах, вах, зачем ты со мной так поступил?

---

Едет барин в своей модной коляске на рессорах мимо озера. Видит -
баба с красивыми длинными волосами в озере плещется. Засвербило кой-где
у барина, говорит он кучеру:
- А ну-ка, стой Васька! Видишь бабу в озере? Беги к ней да скажи, мол,
барин спрашивает, как насчет поехать ко мне в усадьбу, водочкой
побаловаться, картишками, ну и любовью заняться.
- Слушаю-с, барин. - И побежал.
Возвращается.
- Барин, они насчет всего этого согласные, кроме как любовью заниматься.
- Это отчего же?
- А они поп-с!

---

Подводная лодка в одиночном плавании.
Молодой матрос (М) заходит в каюту капитана (К) - вонь стоит ужасная.
М: - сэр, что это за запах?
К: Это я курю свою сигару.
М: Но почему она так пахнет.
К: каждый раз отправляясь в плавание я рву волосы с п... любимой женщины
закручиваю сигару и курю вспоминая дом.
М: можно мне попробовать.
К: молодой еще.

В следующем плавании уже матрос курит вонючую сигарету.
К: что это у тебя?
М: волосы с п... моей девушки
К: дай затянуться. Курнул. Эх молдой еще - близко к жопе рвешь.

---

Собрал Лев-царь зверей весь лесной народ и толкает речь:
-Меня не удоволетворяет моя половая жизнь! Не нравится мне как
львица минет делает:пасть у ней здоровая,кайфу маловато.
Поэтому,с завтрашнего дня,минет мне будет делать хомячок...
Да,хомячок?
Хомяк(максимально широко раззявив пасть):
-дААААААААА!!!!

---

В лондонском особняке раздается телефонный звонок. Трубку берет слуга:
- Да, сэр!
- Алло, это Джек?
- Да, сэр.
- Джэк, пойдите и посмотрите, чем занимается моя жена.
Звук удаляющихся шагов, звук приближающихся шагов.
- Сэр, ваша жена лежит с вами в постели.
- Гм. Тогда, Джэк, возьмите ружье и застрелите сначала мою жену, а потом меня.
Звук удаляющихся шагов, выстрелы, звук приближающихся шагов.
- Сэр, все выполнено. Вашу жену я застрелил в постели, а вас настиг
в Ореховой гостинной.
- Джэк, но в моем доме нет Ореховой гостинной.
- Куда вы звоните, сэр?
- А куда я попал, Джэк?

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год