|
|
|
Лучшие анекдоты на 13.11.2006Ну мужик и говорит -Слушай,тебе уже все равно,давай я тебя сначала поимею,а потом прыгай. Потрахались они,девка встает и прыгает с крыши.Мужик кричит -С ветерком! А девка в ответ -С сивком! Ариец ЕДУТ ВОВОЧКА И ЕГО РОДИТЕЛИ В МАШИНЕ ЗА ГОРОД.ВДРУГ ОСТАНАВЛИВАЕТ ИХ ГАИШНИК: -ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ! ВОВОЧКИН ПАПА ПОДАЕТ В ОКОШКО ДОКУМЕНТЫ.ГАИШНИК ПРИНЮХИВАЕТСЯ: -А ВЫ,ПО-МОЕМУ,ПЬЯНЫ! -ДА ЧТО ВЫ!НИ В ОДНОМ ГЛАЗУ! -А НУ ДЫХНИТЕ!НУ КОНЕЧНО,ПЬЯНЫ! -НЕ ПИЛ,КДЯНУСЬ МАМОЙ! -ДЫХНИТЕ ТОГДА В ТРУБКУ! ТРУБКА СИНЕЕТ.ГАИШНИК УБЕЖДЕННО: -ВОТ ВИДИТЕ,Я БЫЛ ПРАВ! -ДА ЭТО ТРУБКА У ВАС ИСПОРЧЕННВЯ! ВОТ У МЕНЯ СЕМИЛЕТНИЙ СЫНИШКА НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ-ПУСТЬ ОН ДЫХНЕТ, УБЕДИЛИСЬ! ВОВОЧКА ДЫХНУЛ,ТРУБКА ПОСИНЕЛА.СКОНФУЖЕННЫЙ ГАИШНИК ИЗВИНИЛСЯ И ОТПУСТИЛ ВОДИТЕЛЯ. КОГДА МАШИНА ТРОНУЛАСЬ,ПАПА С УЛЫБКОЙ ГОВОРИТ МАМЕ: -ГОВОРИЛ Я ТЕБЕ,ЧТО СТО ГРАММ РЕБЕНКУ НЕ ЛИШНИЕ! Медсестра говорит больному: - Хватит смотреть телевизор, быстро в постель! - А нас не застукают? Захотел как то генерал крокодиловые сапоги. Вызвал десантников, дал вводную, срок 3 дня чтобы крокодиловые сапоги были по любому. Ну те на самолет в Африку ломанулись.Проходит 3 дня ни ответа ни привета, неделя от той группы ни весточки, посылают им на помощь вторую группу. Те типа прилетают смотрят лежит гора крокодилов некоторые уже почти разложились, некоторые свежие. Стоит прапор на берегу Нила остальная группа вся в воде. Вылавливают очередного крокодила, прапор берет его за шею, поднимает, внимательно оглядывает, лупит его со всей дури и с нескрываемой злобой цедит - и этот гад без сапог!! Сидят бабушка с внучкой, чай пьют. Бабушка гладит внучку по головке, потом мечтательно закатывает глаза и говорит: - Знаешь, внучка, у каждого в жизни должна быть одна большая любовь! Внучка тут же переспрашивает: - А у тебя, бабушка, была??? Бабушка взыхая: - Да....моряки.... Полетел как-то Джон на конференцию в Калифорнию, да и договорился со своей женой, что та подъедет туда-же, но немного опосля, для совместного отдыха, так сказать. Все идет ОК, и посылает он ей e-mail, чтобы ехала. Но, в адресе он делает ошибку и мыло уходит к другой женщине. Эта другая - в трауре, только что похоронила своего любимого мужа (тоже Джона, кстати). Неутешная вдова, однако, по привычке проеверяет электронную почту, и, среди всякого спама и соболезнований натыкается на e-mail из Калифорнии. Прочтя сообщение вдова падает в обморок. E-mail гласил: - Дорогая, я уже прибыл на место и успел зарегистрироваться. Здесь очень жарко. Жду твоего прибытия через два дня, до скорой встречи! Твой Джон. Приходит мужик домой,пьяный в жопу.Жена открывает ему дверь,мужик заходит, говорит -Кабучо! ,падает бухой и засыпает.Жена не в догоне что он сказал,ищет по всем словарям.Просмотрела все словари,английский,немецкий,французский, итальянский.Наконец нашла что на испанском Кабучо значит любимая.Наутро мужик просыпается,ему и завтрак в постель,и похмелиться стоит,и газетка свежая лежит. Мужик в полном охуении зовет жену и говорит -Что случилось?Что все это вдруг? Жена ему говорит -Ну как же дорогой,ведь ты меня вчера впервые за 20 лет нашей жизни назвал меня любимой.Мужик -Когда это я тебе так сказал?Жена -Ну вчера когда ты пришел то сказал мне Кабучо а это на испанском означает любимая.Мужик припоминая -Кабучо,Кабучо,Кобыла ты ебучая! Ариец Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|