|
|
|
Лучшие анекдоты на 07.11.2006Подходит он к старому батюшке и говорит - я волнуюсь. Тот отвечает, мол остаканься и волнение пройдет... Закончилась служба, молодой подходит к старому и спрашивает, все ли было нормально? Старый отвечает, все хорошо, за исключением отдельных моментов: 1.Я сказал остаканиться, а ты ографинился; 2.Рясу в трусы не заправляют, это не прилично; 3.Кадилом покачивают степенно, а не крутят над головой; 4.Иисуса Христа распяли на кресте, а не расстреляли в партизанском отряде; 5.В божьем храме есть только Божья мать; 6.И запомни - проповедь заканчивают словом Аминь а не 3.14здец. Новый узбек, вдрабадан, еле на ногах держится. В Вашингтоне. Останавливает и вваливается на заднее сиденье такси. - На Себзар! (район Ташкента) - I don't understand you! - отвечает таксист. - На Себзар! - I don't you! Узбек вынимает из кармана здоровенный пресс баксов и бросает им в водилу: - На Себзар! - Каким дорогом паедем, дарагой, - отвечает таксист, прижав руку к сердцу. Идет русский мужик по улице Настроение прекрасное Жизнь хороша Светит яркое солнце На небе ни одного облачка На встречу ему два китайца Сразу настроение упало Солнце спряталось за тучи Подул шквальный ветер Мужик про себя начинает материть этих китайцев: -заполонили всю страну хреновым товаром расплодились миллиардами отстреливать вас надо И только подумал как останавливается джип из него вылазят братки и мочат этих двух китайцев У него аж челюсть упала от удивления Подходит к браткам и буквально на коленях молит рассказать: -Ребята что как -Какой базар идешь в ментуру и покупаешь лицензию на отстрел Ну мужик сразу побежал Продал квартиру машину Купил лицензию и на китайский рынок с калашником Там только в азарт вошел его менты вяжут Он им -Ребята за что у меня же лицензия -Да дорогой лицензия то лицензия а в заповедник зачем лезть Идет мужик, видит - лежит пингвин. Перевернул - обана!!! - ГВИНПИН!!! Приходит мужик (М) к доктору (Д). М: Доктор, я себя не очень хорошо чувствую, помогите пожалуйста. Д: Хорошо, завтра приходите ко мне с анализами кала и мочи, там и посмотрим. На следующий день: М: Вот, все принес. Д: Замечательно.(берет банку с коробочкой) Сейчас поглядим (смотрит мочу на свет) Цвет замечательный (нюхает) Запах вполне здоровый (отпивает большой глоток) Сахара в моче нет. Что у нас в коробочке? (лезет туда пальцем и разглядывает) Ну вроде все нормально (нюхает палец) пищеварительная система у вас в норме (облизывает его) Яйца глистов не обнаружены. (Высыпает содержимое коробки в банку, перемешивает пальцем и резко выплескивает все это в лицо мужику) М: А! А! ЧТО! А! ЗАЧЕМ! ФУ! А! БЛИН! ЗА ЧТО! Д: А вот нервишки у Вас слабоваты, батенька! Молодой человек (М)торопится в общежитие консерватории, где на вахте его тормозит педантичная старушка - вахтерша (В) в очках. В. -Молодой человек, куда это вы так спешите? M. -А мне надо Галю из кардебалета. В. -Гали нету, они уехали с гастролями за границу М. -Тогда мне надо Таню из кардебалета. В. -А Тани тоже нет, она уехала с концертами по стране... М. -Тогда Машу из кардебалета. В. -Маша сейчас уехала к родителям, отдыхает дома, так что ее тоже нет.вот Молодой человек, в отчаянии,-бабушка, чтож мне делать?! Вахтерша, поправляя указательным пальцем очки на переносице,- Еб%!те хор. Едет грузин на мотоцикле. Его останавливает милиционер. -Почему без шлема? Грузин оборачивается и товорит: -Шлема, ти што упаль? Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|