Лучшие анекдоты на 04.11.2006

Заходит Петька к Василию Ивановичу, а тот сидит за столом и ест арбуз.
А сам держит в руке живого воробья и арбузные семечки засовывает ему в
..., под хвост, в общем.
- Ты что это делаешь, Василий Иванович?
- Да вот, Петька, селекцией занимаюсь.
- А что это такое?
- А это наука такая, о гибридизации.
- Ну и ...?!
- Понимаешь, Петька, я скрещиваю воробья с арбузной семечкой.
- А зачем тебе это7
- Как зачем?! Представляешь, разрезал арбуз, а семечки - фр-р-р-р-р!!!

(Ко дню Советской Армии, с приветом из Северной Каролины, США)

---

Очень старый анекдот

Один капитан регулярно приносил домой зарплату на 30 рублей меньше,
чем все его сослуживцы в таком же звании и должности. Разумеется,
однажды его жена задала вопрос:
- Почему?
Ответ был прост:
- Во время войны по моей вине сгорел танк, так я с тех пор выплачиваю
его стоимость.
Жена в недоумении: столько всего разрушено, а он за какой-то танк
выплачивает. Предлагает пойти к начальству разобраться.
- Ты с ума сошла, - говорит капитан,- к ним только прийди, они сразу же
все пересчитают, и окажется, что этого еще мало, заставят выплачивать
больше.
Однако жена не вняла советам, и на следующее утро они предстали перед
полковником. Полковник внимательно выслушал жену и предложил
капитану пройти в его кабинет разобраться вдвоем.
Едва только дверь за капитаном закрылась, полковник обрушился на него:
- Ты что же это, сукин сын, вытворяешь! По МОЕЙ вине во время войны
утонул пароход, и то я только по 20 рублей выплачиваю! Так что умерь
свои аппетиты и выплачивай только по 15. Ясно? Иди.
Когда капитан вышел в коридор к жене, полковник прокричал в открытую
дверь:
- Так ты понял? 15 рублей.
Капитан взглянул взбешенно на жену:
- Ну, что, дура, допрыгалась? Теперь еще на 15 рублей будет больше!

---

У одного мужика жена ушла на пляж купаться, проходит день, второй,
третий. Мужик не выдержал и пошел в милицию, рассказал о пропаже.
Через день приходит к нему милиционер и заявляет:
- У меня к Вам три новости, первая - плохая, вторая - хорошая, третья -
очень хорошая.
Мужик подумал и говорит:
- Давайте с плохой.
- Первая плохая - Ваша жена утонула.
Вторая хорошая - Когда мы её достали на ней столько было РАКОВ!
И третья - мы приглашаем Вас завтра на пиво, мы её снова достаним!

---

В один известный ресторан приходит клиент,
официант вежливо его усаживает и предлогает ознакомиться с меню
Очень большой выбор,супы ,борщи,салаты,мясные блюда (котлеты,перец фаршированый
итд итп)
Клиент заказывает котолеты по-киевски,официант выполняет заказ,клиент начинает
кушать,разламывает ее ,а в ней черный волос,подзывает официанта
-Я не понял,че за дела?В моей котлете черный волос.....
Официант извиняясь,
-вы простите,пожалуйста,извините,но у нас повар однорукий и он эти котлеты
на груди скатывает,оттуда ,видимо и попал волос.
Клиент берет меню ,открывает его еще раз,бегло ,окидывая его взглядом ,
спрашивает
-Слушайте,а как же он у вас перчик фарширует?????

---

На нудистском пляже молодой человек обращается к девушке:
-Девушка, вы мне очень нравитесь.
-Да я уж вижу...

---

Садиться молодая девушка в поезд в Симферополе (едет из ударного отпуска).
Смотрит на свои ноги. Гладит их. И так жалобно говорит:
коленочки! родные мои! наконец-то вы вместе!

---

У Дункана МакЛауда теперь новое развлечение.
Ранним тихим утром он приходит в городской парк и...
...ДОВОДИТ КУКУШЕК!!!
Дмитрий Мороз (Frost)

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год