Лучшие анекдоты на 26.10.2006

Cлепой, и одноглазый пошли к бабам, идти надо через лес. Одноглазый
ведет слепого. Вдруг он напарывается единственным глазом на ветку...
Бывший одноглазый: Ну все, пришли... :-(
Слепой: Здравствуйте девушки :-)

---

Ехал как-то мальчик на велосипеде и нашел сворочные очки.
Очень они ему понравились, мальчишка надел их на себя
и поехал дальше. Едет он, радуется, ощущает себя почти
натуральным сварщиком, да и модным таким - просто супер.
Вдруг навстречу ему идет сексуальный маньяк. Подошел маньяк
к мальчику и спрашивает:
- Мальчик, а знаешь ли ты что такое гомосексуализм?
- Нет, дяденька, не знаю. - отвечает мальчик.
- Мальчик, а знаешь ли ты что такое пенис? - дальше интересуется маньяк.
- Нет, дяденька, не знаю. - огорчается мальчик.
- Мальчик, а знаешь ли ты что такое оргазм? - не унимается маньяк.
- Нет, дяденька, не знаю. Ну что Вы меня спрашиваете как будто
я настоящий сварщик.

---

Шура спрашивает у Моисеева:
-Боря ты вибратор пробывал?
-Нет, а что?
-Зубы на фиг вышибает.

---

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку
о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину
и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же
ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!

---

В советские времена один артист получил приглашение в Париж выступить
с концертом. Восторг! Смятение души! Перед самой поездкой летит со всех
ног к старому заслуженному артисту, который бывал в Париже еще при
царском режиме, посоветоваться, что и как там «за бугром»?
- Иван Иваныч, вот поезжаю завтрав Париж! Робею страшно. Ни языка ж
не знаю, ни обычаев. Как быть-то?
- Не дрейфь, французский язык почти такой же, как русский. Только
«ля» перед каждым словом ставь, и все тебя поймут: «ля Париж»,
«ля вокзал», «ля отель»...
Ну и отправился молодой в Париж.
Прибыл, выходит из вагона на «ля вокзал», заказывает «ля такси», едет
в «ля отель». Устроился.
- Ну что, где у вас «ля ресторан»?
Указали. Ну там на радости «ля водка-ля селедка»! Выпил хорошо,
закусил...
«Ля счет!» кричит. Подходит гарсон, счет выписывает. А артист головенку
ручкой подпер и вслух рассуждает: «Хорошо-то до чего! В Париже! Впервые
в жизни! Ни слова по ихнему не знаю, а только «ля» добавляю, и все меня
понимают!»
Гарсон отрывается от записей:
- Скажи спасибо, что я из «ля Бердичева». А то б «ля х@й» ты у нас
покушал...

---

Спят муж и жена.Вдруг раздается звонок в дверь. Жена шипит:
-Прыгай в окно,это муж пришел !!! Ну он и прыгнул...Летит и думает :
- А кто же я?

---

- Чем собака лучше женщины? Тем что:
1) Собака разрешает играть вам с другими собаками.
2) Собака понимает, что вы ее хозяин.
3) Собака любит, когда приходят ваши друзья.
4) Собака думает, что вы замечательно поете.
5) Собака любит грубые игры.
6) Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
7) Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
8) Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
9) У собаки 10 сисек.
10) Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
11) Собака не берет на время ваши рубашки.
12) Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
13) Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
14) Собака не ходит по магазинам.
15) Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
16) Собака не плачет.
17) Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть
свою правоту.
18) Редкая собака вас переживет.
19) Родители собаки никогда не приходят.
20) Собака проводит в ванной считанные секунды.
21) Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы
сможете ее усыпить.
22) Законно держать собаку в доме привязанной.
23) Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.
24) Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.

- Чем женщина лучше собаки?
Тем, что в обществе принято иметь половые отношения с женщиной.

- Чем женщины и собаки похожи? Тем что:
1) И те и другие глупо выглядят в шляпах.
2) И те и другие придают слишком большое значение ласке.
3) И те и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
4) И те и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
5) И те и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово.
6) И те и другие никогда не поймут футбол.
7) Никогда не угадаешь, что у них на уме.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год