|
|
|
Лучшие анекдоты на 16.10.2006Она ему: Подожди сейчас я переоденусь и пойдём на диску. Ну он стоит ждёт, а тут её отец подходит, такой весь из себя типичный новый русский. (О)тец: Здраствуй паренёк. (М)олодой человек: Здраствуйте. О: Ну что гуляешь с моеё дочкой ? М: Ну да гуляем вместе. О: Ну и на дискотеки ходите? М: Ну да ходим, танцуем там. О: Ну и пиво выпиваете ? М: Да чуть-чуть выпиваем .... О: И сигареты курите? М: Ну да кто сейчас не курит. О: И дочку мою ты т№ахаешь? М: Нет ну что Вы! О: Да ладно я тоже молодым был... Говори давай. Т№ахаешь мою дочь? М: Да иногда... Тут отец достаёт сотовый телефон и вызывает некого Гарика. Через несколько минут появляеться амбал Гарик такой 3 на 3 метра. О: Так Гарик, заберика этогу М%дака, отвези его в лес и отреж ему яйца. Гарик берет юнца кидает в Джип. Едут они значит. М: Гарик, не отризай мне яйца я тебе 1000 гринов отвалю. Тишина ... М: Гарик, я те 5000 зелени отвалю не оризай мне яйца. Гарик даже в зеркало заднего вида не смотрит. Тут раздаёться звонок мобильного телефона. Гарик говорит по громукой связи. Голос из телефона: Гарик, так забери ещё 2х и в лесу растреляй. М: Гарик не забудь ты мне тока яйца отризаешь. Сара кричит в окно соседке: - Люся!! Абрам сказал, что пошёл к бл..м, он не у тебя? Сидят два помидора в холодильнике. Один другому говорит: (первый)-Браток, чё-то холодно, да? (второй)- А-а-а(ломится из холодильника), говорящий помидо-о-о-р!!! Идут два парня по улице, а навстречу очень красивая девушка.Когда она прошла, один парень сказал другому: - Видел? Она мне улыбнулась! - Естественно! Я когда тебя в первый раз увидел, вообще неделю ржал! Приходит муж домой в три часа ночи домой бухой в доску,заходит ,а кукушка кукукает три раза,ну мужик чтоб жена не узнала что он поздно пришел кукует еще 8 раз ,как буд-то он пришел в 11.Утром он просыпается а жена ему говорит:наша кукушка вчера ночью странно себя вела-в три часа она прокуковала 11 раз,а потом обблевала всю кухню! мужик купил машину,взял с собой жену и тёщу и поехали кататься. едут по трассе,стоит у обочины мужик ловит тачку,муж проезжает мимо а жена наченает его пилить вот был бы нормальным мужом подвёз бы типа доброе дело бы сделал и денег бы заработал тот сдаёт назад и подбирает мужика. Едут они едут, завозит он их в лесополосу достает пистолет и приставляет к голове жены. Думает молодая красивая - надо трахнуть, сделал своё грязное дело, к тёще - думает старая можно только на клык, отодрал... и к мужу думает мужик что с ним сделать - навалил кучу говна и заставил есть. Съел муж говно, а изват попрощался и исчез... Едут они дальше жена в отмазку начинает первая... а он меня не трахал, поелозил пару раз и все. Теща в свою очередь - а я говорит, на рот не брала за щеку только засунула и все. Муж думает говно ел... как бы отмазаться и говорит - а я говно не ел я от туда только картошку выбирал... Гонится волк за зайцем по лесу, заец убегает, только лапы сверкают, прыгает через развилку в дереве, Волк за ним и застревает.. Заяц походил-походил, стал сзади и отодрал Волка по всем правилам, Волк не выдержал выскочил из развилки и опять за зайцем. Зайцу деваться некуда, - на тропинке лужа, плюхнулся он в нее, обмазался грязью, уши к телу прижал, зубы выставил и сидит. Пробегает мимо взмыленный Волк: - Слыш, Бобер, ты тут Зайца, случаем, не видел? - Я с педерастами не разговариваю! Волк хватается лапами за голову и орет: - НУ ЛЕС! НУ ЛЕС! Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|