|
|
|
Лучшие анекдоты на 06.10.2006и говорит, за первым котлом смотри в оба глаза, за вторым смотри по возможности, а за третим вообще не смотри.Молодой чёрт спрашивает, старого -А чего за этими котлами так смотреть надо? - Ну в первом котле сидят евреи, один вылезет, и всех выташит, во втором сидят русские, один вылезет, за бутылкой сбегает, назад в котёл вернётся, напьются побуянят, но ничего, а в третьем котле сидят литовцы, один полезет,так остальные его за ноги держать будут. У маши менструация. Она не понимает, в чём дело, стоит и плачет. Подходит вовочка и спрашивает, в чём дело. Она ему объясняет, и он просит посмотреть. После осмотра Вовочка говорит: - Я, конечно, не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали. Рязанов Николай - …Моя дочь, конечно же, любит мужчин и нестриженые розы… Но она НЕ-НА-ВИ-ДИТ «Стиморол», который убивает запах лука! - Какая-то странная у Вас дочь, мистер Чиполлино… ...О красоте русского языка... Диалог на базаре: -Это чёрная смородина? -Нет, красная :( -А почему белая? -Потому, что зелёная... Приходит к врачу педик и говорит: - Понимаете, доктор, у меня подозрение что мы с моим партнёром заражены СПИДом... - Ну что ж... Сдавайте анализы. Через пару дней приходит пед за результатами, доктор ему: - Вы знаете, тест дал положительный результат. Вы действительно заражены СПИДом. Пед в горе хватается за голову. Доктор его утешает: - Да вы не убивайтесь так! Только недавно стало известно народное средство. - Какое, доктор???!!! Все деньги отдам!!! - Берёте литр молока, нарезаете в него пару солёных огурцов, кипятите полча, затем остужаете сутки при комнатной температуре, потом опять кипятите, опять остужаете, и затем пьёте. Выпивать по три литра в день. - Спасибо, доктор, вы меня спасаете!!! - Да ничего особенного. Пед ушёл, сестра спрашивает у доктора: - Доктор, почему вы дали такой рецепт, анализ же не подтвердился? - Ничего, ЗАТО БУДЕТ ЗНАТЬ ДЛЯ ЧЕГО У МУЖИКА ЗАДНИЦА!!! Едут монашка и девушка легкого поведения в поезде. У проституки много шикарных вещей, которые монашка разглядывает с большим интересом. -Ой, какое кольцо у Вас!- удивляется монашка. -Пустяки, одна ночь любви и оно было моим. -Да, а вот это колье, девушка, в жизни такого не видела.. -Я провела со своим любовником пару дней, и он мне его подарил. Монашка тогда показывает на роскошную горностаевую шубу и говорит: -Ой, какая пушистая, легкая - дорогая наверное? Проститутка: -Да, приятно провела недельку в Монако, а в придачу эту шмотку получила, представляешь? Добралась монашка до монастыря, наступил вечер, лежит она одна в маленькой темной келье. Тут раздается тихий стук в дверь. -Кто там?-спрашивает она. -Это я, отец Анисим! Открывай. -Да пошел ты, отец Анисим, на хрен со своими карамельками! Армян и грузин спят в одной постели, при этом грузин лежал к армяну спиной. Армян, естественно, не выдержал столь сильного искушения и засадил в грузина свой член. Грузин проснулся и сердито говорит: - Слющай, Ашот, немедленно витащи! Армян отвечает: -Нэт, нэ витащу! - Витащи, тэбе гаварят! -Нэ витащу! - Витащи! -Нэ витащу! Грузин делает резкий взмах кинжалом и со злорадной усмещкой произносит: -Нэ хатэл витащить, а тэперь выковиривай! Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|