Анекдоты и истории на сайте Anekdot.net
Rambler's Top100

Лучшие анекдоты на 06.10.2006

Передаёт старый чёрт молодому чёрту своё наследство и,даёт ему три котла,
и говорит, за первым котлом смотри в оба глаза, за вторым смотри по возможности,
а за третим вообще не смотри.Молодой чёрт спрашивает, старого
-А чего за этими котлами так смотреть надо?
- Ну в первом котле сидят евреи, один вылезет, и всех выташит, во втором сидят
русские, один вылезет, за бутылкой сбегает, назад в котёл вернётся, напьются
побуянят, но ничего, а в третьем котле сидят литовцы, один полезет,так остальные
его за ноги держать будут.


У маши менструация. Она не понимает, в чём дело, стоит и плачет. Подходит вовочка
и спрашивает, в чём дело. Она ему объясняет, и он просит посмотреть. После осмотра
Вовочка говорит:
- Я, конечно, не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали.

Рязанов Николай

- …Моя дочь, конечно же, любит мужчин и нестриженые розы…
Но она НЕ-НА-ВИ-ДИТ «Стиморол», который убивает запах лука!
- Какая-то странная у Вас дочь, мистер Чиполлино…

...О красоте русского языка...

Диалог на базаре:
-Это чёрная смородина?
-Нет, красная :(
-А почему белая?
-Потому, что зелёная...

Приходит к врачу педик и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня подозрение что мы с моим партнёром
заражены СПИДом...
- Ну что ж... Сдавайте анализы.
Через пару дней приходит пед за результатами, доктор ему:
- Вы знаете, тест дал положительный результат. Вы действительно
заражены СПИДом.
Пед в горе хватается за голову. Доктор его утешает:
- Да вы не убивайтесь так! Только недавно стало известно народное
средство.
- Какое, доктор???!!! Все деньги отдам!!!
- Берёте литр молока, нарезаете в него пару солёных огурцов,
кипятите полча, затем остужаете сутки при комнатной температуре,
потом опять кипятите, опять остужаете, и затем пьёте. Выпивать
по три литра в день.
- Спасибо, доктор, вы меня спасаете!!!
- Да ничего особенного.
Пед ушёл, сестра спрашивает у доктора:
- Доктор, почему вы дали такой рецепт, анализ же не подтвердился?
- Ничего, ЗАТО БУДЕТ ЗНАТЬ ДЛЯ ЧЕГО У МУЖИКА ЗАДНИЦА!!!

Едут монашка и девушка легкого поведения в поезде. У проституки много
шикарных вещей, которые монашка разглядывает с большим интересом.
-Ой, какое кольцо у Вас!- удивляется монашка.
-Пустяки, одна ночь любви и оно было моим.
-Да, а вот это колье, девушка, в жизни такого не видела..
-Я провела со своим любовником пару дней, и он мне его подарил.
Монашка тогда показывает на роскошную горностаевую шубу и говорит:
-Ой, какая пушистая, легкая - дорогая наверное?
Проститутка:
-Да, приятно провела недельку в Монако, а в придачу эту шмотку
получила, представляешь?
Добралась монашка до монастыря, наступил вечер, лежит она одна
в маленькой темной келье. Тут раздается тихий стук в дверь.
-Кто там?-спрашивает она.
-Это я, отец Анисим! Открывай.
-Да пошел ты, отец Анисим, на хрен со своими карамельками!

Армян и грузин спят в одной постели, при этом грузин лежал к армяну
спиной. Армян, естественно, не выдержал столь сильного искушения
и засадил в грузина свой член. Грузин проснулся и сердито говорит:
- Слющай, Ашот, немедленно витащи!
Армян отвечает:
-Нэт, нэ витащу!
- Витащи, тэбе гаварят!
-Нэ витащу!
- Витащи!
-Нэ витащу!
Грузин делает резкий взмах кинжалом и со злорадной усмещкой произносит:
-Нэ хатэл витащить, а тэперь выковиривай!



Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов
Случайный садистский стишок:





Случайный прикол:





Смешные истории: Календарь смешных историй



Случайная пословица:


Случайный тост:





Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год

Случайный армейский прикол:





Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год





-




- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright 2001 V. Zarudin Все права принадлежат народу.

Rambler's Top100