|
|
|
Лучшие анекдоты на 24.09.2006тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит. - Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля. Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит. -А это будет лежать там до 8 марта. Мистер Блюменфельд садится в самолет, вылетающий в Тель-Авив. Устраивается поудобнее. Вдруг рядом с ним в кресло плюхается здоровенный араб и через десять минут уже храпит. Через полчаса мистер Блюменфельд очень хочет в туалет, но не решается потревожить араба. Через 40 минут его начинает сильно тошнить, но и на этот раз он не осмеливается араба подвинуть. Короче, внезапно случилась неприятность, мистера Блюменфельда вырвало, и прямо на соседа. - Ну все, он меня убьет, - подумал мистер Блюменфельд. Перед посадкой араб просыпается и вытаращенными глазами смотрит на свой загаженный костюм. Тут же мистер Блюменфельд спрашивает араба: - Ну как, вам уже лучше? Идет девушка по поликлиннике. - Извините, вы гинеколог? - Нет... Но глЯнуть могу! Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: - Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет ? У Ивана-дурака и у Василисы-прекрасной родился ребёнок. Ну, значит, пошла Василиса к попу узнать - всё ли мол в порядке. Поп посмотрел и говорит: - Недоделанный ребёнок получился. - Что же делать, - спрашивает она его. - Надо доделать. - поставил он её раком и выебал. Пришла она домой, рассказала Ивану, он и говорит: - Дура, он же выебал тебя ни за что ни про что. Ну ладно, хуй с ним, я ему отомщу. Приходит, значит, Иван к попу и говорит: - Поп, дай мне в долг мешок ржи, я тебе на следующий год два отдам. - Ладно, иди скажи попадье чтобы она тебе дала, - отвечает поп. Выходит Иван во двор, смотрит попадья в огороде копается. Подходит к ней и говорит: - Попадья, поп сказал чтоб ты дала. Ну попадья охуела с такой хуйни, но думает мало ли что, может действительно, и орёт: - Поп, что правда дать что ли? - Дай, дай, - орёт поп при этом копаясь где-то на чердаке. Попадья не долго думая задирает подол, встаёт раком и готовится. Иван как засадит ей по самые гогошары. Стоит, жарит попадью. А тут народ собрался, все ржут, прикалываются, пальцем показывают. Шум поднялся неимоверный. Поп думает, что за хуйня такая, что за шум, дай посмотрю. Выглядывает, видит Иван попадью жарит и охуевший такой говорит: - Дура, ржи. - Иго-го. На судне,моряк капитану: -разрешите доложить -ну -у нас завелись голубые -а как ты это узнал -ну, отсасываю я х... у боцмана и знаете что ... гавницом попахивает. Приходит к врачу мужчина и говорит: Доктор вы помните как мне оторвало руки и вы мне пришили женские, Доктор: конечно помню , и как вы себя голубчик чувствуете? Пациент: Да всё вроде хорошо только вот в туалет тяжело ходить сначала полчаса уговариваю их член достать потом полчаса чтоб отпустили. Проходит какоето время приходит к этому врачу другой мужчина и говорит доктор вы помните мне оторвало ноги и вы мне пришили женские , доктор отвечает конечно помню и как ваше самочувствие , да вроде всё хорошо только вот когда спать ложусь они такие позы выделывают что неудобно, и вот наконец приходит следующий бывший пациент этого доктора и спрашивает доктор вы помните мне член оторвало и вы мне прришили хобот от слона доктор опять спрашивает конечно помню и как вы себя чувствуете , да всё доктор вроде ничего только одна проблема когда хожу за продуктами на рынок он яблоки с прилавков ворует и в жопу засовывает. Рассказал Zarbazan Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|