Лучшие анекдоты на 19.01.2006

ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА?

1. Пиво не прячется от Вас за газетой.
2. Пиво не бывает небритым.
3. К появлению пива не обязательно готовить ужин.
4. Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию.
5. Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь.
6. Пиво не раздражает общество Ваших подруг.
7. Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
8. Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
9. Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.
10. Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.
11. Пиво всегда можно поставить на место.
12. Пиво не трогает цвет Вашей помады.
13. Пиву безразлична длина Вашей юбки.
14. Пиво не обещает Вам золотых гор.
15. В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.
16. От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
17. Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него.
18. Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
19. Пиво может стоять достаточно долго.
20. Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво.
21. Пиво не потребует от Вас невозможного.
22. Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.

---

Пошел мужик на охоту.Подходит к берлоге,смотрит - медведь.Он ружье
вскидывает - осечка.Ну медведь подходит,берет его за грудки и говорит:
- Ну мужик,выбирай:или я тебя в ж%пу имею или деру насмерть.
Мужику делать нечего,мол трахай уж.Медведь его отымел и отпустил.
На следующий день мужик опять на охоту пошел.Сунулся в ту же берлогу,
опять ружье вскидывает и опять осечка...Вообщем опять его медведь отымел.
И так десять раз.
На десятый раз медведь не выдерживает и говорит:
- Мужик,я не понял,ты что педераст?
CNC_KrAn

---

Заходят в аптеку два голубых. Один:
-Продайте нам презервативы марки Mersedess!
Второй:
-А я хочу - BMV!
Аптекарь:
-Ребята, возьмите лучше JEEP- вам все равно по гавну ездить!

---

Мужик едет на машине и видит на дороге авария произошла, кровь везде,
ноги, руки валяются, машины перевернуты. Выходит и видит девочка
на дороге сидит. Господи девочка, что произошло с тобой?
Девочка в слезах. Я с мамой и папой ехала по дороге и вдруг откуда
не возьмись машина выскочила. Мы врезались. Мама с папой погибли,
я вся изранена, вся в крови. Мужик подходит к девочке гладет ее
по головке растегивая ширинку и приговаривая, Да! Не твой день
сегодня девочка...

---

В наши времена известно 4 вида любви:
1. Детская ( есть где, есть с кем, но нечем!)
2. Студенческая ( есть с кем, есть чем, но негде!)
3. Взрослая ( есть чем, есть где, но нескем!)
4. И философская ( есть где, есть с кем, есть чем, НО ЗАЧЕМ!?)

---

Генеральная репетиция симфонического оркестра.
Дирижер (Д) взмахивает палочками и останавливается-нет первой скрипки.
Д-Где первая скрипка?
Шопот из оркестра- В туалете дрочит
Д-Как дрочит?! Ведь генеральная!!!
Д идет в туалет.
Все кабинки открыты кроме одной.
Д дергает за ручку и открывает дверь.
Д-Что я вижу? И это моя первая скрипка?! Локоть выше! Кулак крепче...

---

Немцы,Французы,Грузины дегустируют свои вина.
На дегустации присутствуют международное
жюри...Ну вобщем всё как пологается.
Немец (Н) встаёт и говорит:когда выпьешь наше
баварское вино,то член становится на 2 см.больше.
Женщина среди жюри спрашивает:уточните в длину
или в ширину?.Н - конечно в длину
Француз (Ф)говорит:если выпьешь наше
бургунское вино,то член становится
на 5см.больше. Таже дама спрашивает:В длину
или в ширину? Ф.- конечно в ширину.
Грузин (Г)говорит:А вы знаете,что если вы
выпьете наше грузинское вино,то член
становится как дыня! Таже дама с удивлением
спрашивает:я не поняла в длину или в ширину?
Г: Нет, Я говорю о вкусовых качествах!

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год