|
|
|
Лучшие анекдоты на 18.12.2004- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! - Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит! - Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить. - Что, боишься, что отнимут? - Нет, просто они настенные. Мужики делятся на тех: Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам. Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице. Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене. Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге. И на тех, у кого не встает. Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. Жена: - Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать. - Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят. - Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка. - Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: - Ну как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж: - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила? Их кухни рыдания: - Нет, горошек. Дальний авиаперелёт. Лететь часов десять. Заканчивается посадка пассажиров. Огромного и никакого сибиряка-нефтяника внесли и усадили в кресло. Часа через два, уже в воздухе - просыпается от почти предсмертого состояния - дикое похмелье! Денег полно, а огненной воды уже не осталось. Смотрит - через один ряд двое попивают коньячок. - Мужики, умоляю, дайте малость!!! - Да ну тебя на хер... - Любые деньги, ребят! Ведь помру... - Да нее, денег у самих полно... Вон, видишь, лысый впереди сидит? Если дашь ему по башке - нальём стопарик! Делать нечего, жить охота, подходит к лысому, неудобняк конечно, но - надо! Бац ему по лысине: - Здоров, Пархомыч! - Я не Пархомыч, вы, гражданин, обознались... - Тысячу извинений... Получил малую дозу, но до конца не отпустило. Опять к ребятам, опять всё то же. Опять к лысому, опять по лысине: - Здоров, Пархомыч! - Я же вам уже сказал, Я НЕ ПАРХОМЫЧ!!! - Ну извиняй... Накатил вторично, уже понеслась, надо добавлять, ребята его опять к лысому. Идёт шатаясь по проходу, тут лысый его заметил, вскочил: - Здорово, это же я - ПАРХОМЫЧ! Сибиряк начинает его метелить, приговаривая: - Да ты заебал меня, то - ты Пархомыч, то - не Пархомыч! Вчера в клубе геев прошел показ муд. Что такое наивность? Это когда дочка думает, что мама девственница. А что такое супернаивность? Это когда мама думает, что дочка девственница. Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|