|
|
|
Лучшие анекдоты на 16.09.2004Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом: - Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27. Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил: - Эйфелеву башню. На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала: - Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него. Повадился Волк каждый день трахать зайца. Заяц решил пожаловаться Льву. Лев зовёт Волка и говорит: - Чё за дела? Волк: - По закону леса у нас всегда сильный трахает слабого! Лев: - Сейчас демократия, будешь трахать раз в месяц! Ну заяц обрадовался и ушел. На следующий день идет по лесу, навстречу Волк: - Заяц, становись! Оттрахал зайца. На следующий день картина повторяется. Заяц спрашивает у Волка: - Волк! Тебе же Лев сказал - один раз в месяц! - Заяц, какая тебе разница, я тебя сегодня трахнул вперед за месяц. На следующий день всё повторяется. Заяц: - Волк, это нечестно! Волк: - А ты заведи тетрадь и записывай, в какой день за какой месяц я тебя трахнул. Проходит год. Лев встретил Зайца и спросил: - Как, Заяц, дела? Заяц: - Как трахал Волк каждый день, так и трахает. Только писанины добавилось! Ben Одна бабёнка другой: - Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках! - А если в самый ответственный момент батарейки сядут? - Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно! Один мужик другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10! Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: - Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: - Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: - Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: - Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: - Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным: - Что, доченька, милая, что?! - Хорошо-то как, мама... Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|