|
|
|
Лучшие анекдоты на 04.12.2003- Давай Косого! - Да ну его, он стреляет хреновато. - Тогда надо Прыща, он всегда точно в яблочко попадает. Сидит на кухне здоровый парень-хохол и ест борщ, причем кушает с таким вдохновением и достаточно быстро и энергично. Тут заходит тесть, такой грустный, убитый каким-то горем и говорит: - Привет, зятек, новость у меня есть. Жена моя, она же теща твоя, померла сегодня. У того никаких эмоций, как ел так и продолжает, только темп ускоряется. Тесть в непонятках, смотрит на него чуть ли не в упор: - Ты меня слышишь? Нету больше твоей тещи, померла она!!! Парень так энергично отламывает большой кусок хлеба, подливает быстро еще борща и говорит: - Батя, ну чего ты кричишь, вот подожди, я сейчас доем, немного осталось, и ты увидишь, какая у меня будет бурная реакция! Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит: - Такого быть не может! - Да вот доказательство - женские трусы принес. - Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: - Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: - Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь! Муж: - Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему? Жена: -Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото и проблема исчезает. Муж: - Гм, не думал, что я имею на тебя такое волшебное влияние.. Жена: - Да, я когда смотрю на твое фото то говорю себе: Боже!! Какие еще могут быть большие проблемы, чем эта?!!!!!!!!!!!!!!!!! - Алло, это прачечная? - Нет, это сортировочная. - Что, грузы сортируете? - Нет, сортиры чистим... Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа: Ху%во - это плохо. Пизд%то - это хорошо. Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато? Всемирная конференция по удовлетворению женщины. Присутствуют делегации из всех стран. Заседание открывает представитель Англии докладом: - Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины. Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего ряда пронзительный выкрик: - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник. Выходит представитель Германии: - Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины. Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого заднего ряда снова выкрик: - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!! Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник. Представитель Франции: - Французы добились значительных успехов со времени последней конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины. Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные знаки... Итальянец с заднего ряда: - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!! И снова его с силой затыкают. Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет: - У нас в России известен ОДИН способ удовлетворения женщины. Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос: - А можно объяснить, какой? - Ну типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван - вперед. Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда: - Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!! Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|