|
|
|
Лучшие анекдоты на 23.10.20021 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче голоса трёх взрослых 2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд 3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 - зонтик никогда не может заменить парашют 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа 9 - Суперклей клеит действительно всё 10 - Пожарная приезжает за 10 минут - А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты у жениха. - Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе? Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП, то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет участников американскому гостю: - Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов. Иванов: - Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше, выплатить зарплату и обновить хозяйство! - Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный мужик. Вам слово, Петров. Петров: - У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить прибыль в пять раз! - А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты чего-нибудь. Сидоров: - А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся! Глава области : - Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит, вам что, плохо? Американец: - Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка! Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось? - удивляется он. - Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату. Какая самая лучшая поза с женой? Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер. - Что у тебя нового? - Жена сгорела во время пожара. - Какое горе! И никак нельзя было спасти? - Да она так сладко спала... Социологический опрос: Отдадите ли вы родине два миллиона долларов? Если ДА, то позвоните по телефону 03 Если НЕТ, то по какому-нибудь другому Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|