|
|
|
Лучшие анекдоты на 05.03.2002убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит: - Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!! Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре - А сколько у киски ушек? - Два - А сколько у киски глазок? - Два - А сколько у киски хвостиков? - Мам, этот придурок никогда не видел кошек? Slimer Когда люди убьют последнее животное, Когда люди убьют последнюю птицу, Когда люди поймают последнюю рыбу, Когда люди отравят последнюю воду, Когда люди срубят последнее дерево, Когда люди вытопчут последнюю траву, Только тогда! они поймут что: ДЕНЬГИ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ!!! Хотя.... :) История страшного человека Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и у нее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я родился страшным, очень страшным. Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец, и сказал: «Мы сделали все, что могли, но он родился живым». Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с увеличительными стеклами. Моя мама никогда не давала мне грудь - она меня любила как друга. Вместо того чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу. Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: «Вставай!» А когда я сходил с тротуара, меня не было видно. А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: «Этот мальчик у вас родился или вы его связали?» К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в розетку, электрический разряд прошел мимо. Но проблема была не в том, что я был худым, а в том, что я был СТРАШНЫМ. Родителям приходилось привязывать мне на шею кусок мяса, чтобы собака со мной поиграла. Я был таким страшным, что после того, как меня однажды переехал самосвал, я выглядел даже лучше. Мой папа всегда носил с собой кошелек с детской фотографией - той, которая продавалась вместе с кошельком. Однажды я потерялся и попросил милиционера отыскать моих родителей, на что он ответил: «Ну откуда же мне знать, куда они от тебя сбежали?» Как-то раз меня похитили и отправили по почте отцу мой палец. После этого мой отец потребовал у похитителей еще доказательств. Выкуп отец не заплатил, потому что наша семья была очень бедной, однако несмотря на бедность, она была очень гордой, настолько гордой, что когда мой отец наконец-то нашел работу, он от нее тут же отказался. Поэтому мне приходилось работать с самого раннего детства. Я работал в зоомагазине, и покупатели постоянно спрашивали, сколько я стою. Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи ко мне, у меня дома никого нет». Когда я пришел, дома действительно никого не было. Моей жене очень нравится болтать со мной после секса. Вчера она специально для этого позвонила мне из отеля. Однажды, когда жизнь меня вконец достала, я решил выброситься с 16-го этажа. Ко мне пригласили священника, чтобы он дал мне духовное напутствие. Подойдя ко мне, священник произнес: «На старт… внимание…». Последней волей моего отца перед смертью было то, чтобы я посидел у него на коленях. Он был приговорен к казни на электрическом стуле. Звонит Клинтон (К) Саддаму Хусейну (С), о политике региональной побазарить типа. А под конец говорит: (К): А знаешь, мне недавно такой сон приснился... лечу я на самолете над Багдадом, а внизу одни развалины, дым идет отовсюду, и много огромных плакатов с какими-то надписями... (С): И что же там написано??? (К): А хрен его знает, я ж на иврите нифига не понимаю... Вопрос к свидетелю на суде: - Вы видели, как умер отец Браун? - Да, ваша честь. Он подошел к человеку, который стоял на перилах моста и собирался кинуться в реку, и попытался его уговорить не делать этого. После пятнадцатиминутного разговора они вместе встали, взялись за руки и прыгнули вниз. Сибирь. Зима. Сидят два мужика, водку пьють и телек смотрють. А там, как обычно,горячие новости с юга. - Ну ты глянь, кака херня творится! - Мда... Варежки вона как раззевают, а пар не идет... Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|