Лучшие анекдоты на 31.07.2008
Воскресенье. Церковь. Поп отпускает грехи.
Приходит женщина:
-Батюшка, я согрешила...
-Сколько раз, дочь моя?
-Четыре, святой отец...
-Иди, дважды помолись, да простятся тебе грехи твои...
Приходит вторая:
-Батюшка, я согрешила...
-Сколько раз, дочь моя?
-Два, святой отец...
-Иди, помолись единожды, да простятся тебе грехи твои...
Приходит третья:
-Батюшка, я согрешила...
-Сколько раз, дочь моя?
-Один, святой отец...
-...Хмм, не силен я в дробях, иди до@бись...
Жили-были старик со старухой. Как-то дед и говорит своей бабе:
«Мы столько прожили, а сексом-то не умеем заниматься. Вот молодежь,
оказывается, по-другому это делает, со стонами и всем прочим.
Может , попробуем?». Баба заинтересовалась: «Ну, давай!»
Залезли они в койку и дед начал своё дело. Баба спрашивает:
«Ну что, уже стонать?»
«Нет, подожди, еще не время». И продолжает ее пилить.
Баба опять: «Ну, уже можно?»
«Нет, пока нет». Через пять минут: «Может, уже надо?»
«Ну, давай!» И баба застонала:
«Ой-ой-ой, денег мало, денег совсем нету, а жизнь такая трудная, все так дорого!!!»
Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
- Ты с Нинкой спал?
- Нет.
- И мне не дала. Вот б...-то где.
..Хоронили тещу..Порвали два баяна.
У одной дамы поломался телевизор и она вызвала телемастера.
Работа стоила 25 рублей. Ей стало жалко платить. Она вышла
в соседнюю комнату, сняла платье, и говорит: - А так?...
Он: - Двадцать пять. Она снимает лифчик и говорит: - А так?...
Он: - Двадцать пять. Она снимает трусики и говорит: - А так?...
Он долго смотрит, и говорит: - Двадцать пять. Ну, делать нечего -
она платит, он берет, уходит, переходит через дорогу, заходит
в пивбар, бросает на стойку 25 рублей и говорит:- Пива на все!
Бармен отвечает: - Ты ж обоссышься! А он: - Не хотел 10 минут
постоять - пускай теперь целый день ссыт!
Три мужика с жуткого бодуна.
Денег на опохмелку не хватает. С трудом наскребли какие-то копейки
и купили у бабки пузырек косорыловки (самогона).
Заходят в подворотню, один стакан на троих, наливают первому, тот
выпивает и падает замертво. Пощупали - пульса нет.
Ну,- думают мужики,- не от самогона же.
Наливают второму, тот выпивает и тоже падает замертво. Последнему уже
понятно, что да, от самогона.
В растроенных чувствах он выливает остатки из бутылки себе в стакан и,
опрокидывая содержимое в глотку:
- Помогите!!!
Ночь. Междугородный автобус. На задних сиденьях едут два педика.
Захотелось им, значит любовью заняться, а чтобы пассажиров
не смущать, решили проверить, все ли спят. Один из них решил
негромко, но чтобы слышно было всем, попросить водички. В ответ-
дружный храп. Едут они, трахаются по полной программе, вдруг
автобус останавливается, водила выходит и начинает голосовать.
Останавливается машина и происходит следующий диалог:
-Дай прикурить
-Ты что, офуел, у тебя же полный автобус людей, в дом попросить,
что ли?
-Сам проси. Тут один сзади воды попросил, так его в жопу вые&али!
[an error occurred while processing this directive]