[an error occurred while processing this directive]

Лучшие анекдоты на 30.07.2008

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка и говорит
одному из них:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...


Анекдот времён выхода Украины из состава СССР (но, впрочем, он и сейчас
будет актуальным) ...

Август 1991. Чёрное море. По морю тихо себе, никого не трогая, плывёт
американский эсминец. Вдруг перед эсминцем всплывает подводная лодка
с жовто-блакитным флагом. Пока американцы судорожно ищут по своим
справочникам что-же это за за флаг, что за страна такая, с подводной
лодки пускают две торпеды и топят эсминец нафиг. Подводная лодка
погружается на перископную глубину и в капитанской рубке происходит
следующий разговор:
- Петрэ, а ты впевненый, шо то булы москали ?
- А як же, Иване, бачыв скилькы там зирок на прапори !!!

Сидят за столом Петька, Василий Иванович и Фурманов, выпивают.
Разливает Фурманов. Наливает себе стакан, Василию Ивановичу стакан,
а Петьке только полстакана. Пьют. Опять Фурманов наливает себе стакан,
Василию Ивановичу стакан, а Петьке только полстакана. Тут Василий
Иванович и говорит:
-Что ж ты, Фурманов, так разливаешь-то?Пора руку набить!
Петька:
-Да что руку, ему морду пора набить...

Бассейн.
Боря Моисеев (БМ) и Николай Трубач (НТ) плещутся на соседних дорожках.
Оба голышом.
Вдруг возле Бори всплывает несколько капель спермы.
НТ (умиленно): Что, Боренька, кончил ?
БМ (задумчиво): Не-а, пукнул….

Идут похороны нового русского.
Процессия приехала на кладбище, могильщики несут гроб к яме, родственники
убиваются слезами.
Гроб уже начинают опускать и вдруг бригадир могильщиков видит, что у покойника
из кармана торчит стодолларовая купюра. Бригадир просит своих людей закрыть
его спинами, чтобы родственники не видели, как он вытащит купюру. Так и сделали.
В удобный момент бригадир уже вытаскивает бумажку, как вдруг покойник хватает
его за руку и сухо констатирует:
- Контрольное захоронение!

Пьют три мужика в парке. Начался дождь. Первый говорит:
- Я бы вас пригласил к себе, но у меня жена стерва, сами знаете!
Второй:
- А у меня теща такая сука!
Третий:
- Так в чем дело? Идем ко мне. У меня и жена, и теща глухонемые.
Приходят к нему. Накрыли поляну. Пьют.
Заходят в кухню жена с тещей. Жена берет со стола кусок хлеба,
вытирает им себе между ног и бросает в окно на улицу. Муж покрутил
у виска пальцем, встает, нагибает тещу. Отодрал ее, набирает ведро
воды из-под крана и выливает из окна. Теща с женой уходят.
Все в шоке. Кричат:
- Ни хрена себе!!! Что это означает???
- Да,- говорит,- жена сказала мне, мол, хлеба них#я в доме нет,
дуй на улицу в магазин. А я ответил, мол, идиотка, #б твою мать!
Льет за окном как из ведра.

Разговор Мужа с лечащим врачом своей жены на пороге реанимационного
отделения:
Врач(В):Батенька у меня для вас очень плохие новости.
Муж(М):Не тяните говорите как есть.
(В): С вашей женой все очень плохо ее парализовало,поэтому где то год
она будет лежать без движения,вам придется ее кормить ,поить,выносить
утку и.т.д
(М):О-о-о
(В):где-то через год она начнет шевелить рукой,через два ногой ,
через три головой.
(М):О-о-о
(В):ну а годиков через 5 посадите на инвалидную коляску.
(М):со слезами на глазах О-о-о
(В)Успокаивающим тоном Шучу,шучу померла она.

Другие анекдоты: Анекдоты за вчера | Календарь анедотов
[an error occurred while processing this directive]