Лучшие анекдоты на 19.07.2008
стоят два грузина разговаривают о женщинах
- ты когда женщину имеешь стоя, то это стоящая женщина,когда раком,
то роковая женщина
второй отвечает
- так это что получается меня вчера на мешке с изюмом поимели,
так я теперь изюмительный мужчина!!
Карелин спрашивает у Кириенко:
- В спортзале был?
- Был...
- Качался?
- Качался...
- А что качели за собой не убрал?
Анекдот из двух слов:
Теща-Целка!
Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает:
- Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели?
- Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик
покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую!
- Ну уж нет, уважаемый, меня по этой схеме здесь уже два раза трахнули!
Прислал Dreamcast
Две подруги обсуждают методы контрацепции:
- Вот что ни говори, а презерватив - практически 100% защита
от беременности!
- Ну не скажи. У нас с мужем на это свой взгляд. Мы не пользуемся
презервативами.
- Как? И ты до сих пор не забеременела?
- Ну зачем же... У нас есть прекрасное противозачаточное средство -
коробка из под апельсинов.
- ???
- Мой муж несколько ;) ниже меня, и когда мы занимаемся сексом,
он встает на коробку из под апельсинов. Как только я замечаю, что он
начинает закатывать глаза, Я ВЫБИВАЮ КОРОБКУ У НЕГО ИЗ-ПОД НОГ!!!
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду.
Возможна доплата.
Зима. Берлога. Спят два медведя. Вдруг один просыпается (П.) и начинает
беспокойно ходить, нервничает. Просыпает другой (В.)и говорит:
- Ты чего?
П. - Самку хочу!
В. - Сдурел? Зима! Все спят. Ложись.
П. - Не могу! Хочу тра...ся!
В. видит что теперь не уснешь, и говорит:
В. - Ну, давай так: я все равно сплю, а ты давай пристраивайся сзади
и делай...
П. - Ну, хорошо, хоть так.
И понеслось действие. Второй улегся спать, а первый пристроился сзади
и давай его сзади иметь.
Вдруг, открывается распахивается дверь в берлогу, влетает зайц.
остановился посреди. От увиденного у него глаза стали круглыми,
уши штопором свернулсиь. В общем офигел он увиденного разврата.
Через минуту пришел в себя и деру оттуда.
Медведи вскочили. Что ж такое? Какой стыд! Теперь заяц всему лесу
растрепит! Давай его поймаем и разорвем. Решили, и побежали догонять.
Загнали зайца к озеру, с двух сторон. Тому деваться некуда. Он ныряет
в прорубь. Медведь едва его не хватает за хвост. Опускает он руку
в прорубь и вдруг хватает хвост. Ну, думает радостно медведь, поймал!
Вытаскивает, а это бобер! Бобер голову поворачивает, смотрит на медведя
и говорит:
- Убери руки, пидараст!
[an error occurred while processing this directive]