Лучшие анекдоты на 18.07.2008
Идет по берегу моря молодая семья: отец(О), мать(М) и сынишка(С),
лет 8. Смотрят - напеске лежит золотая рыбка(Р). Ну они ее обратно
в море. (Р) всплывает и говорит мол три желания.
(С): Хомячка!!!
(О): В пи$#у ...
(М): Из пи$#ы хомячка!!!
Мой бывший шеф прислал мне свежий анекдот, по случаю Хэлувина, про кандидата
в президенты – Алэна Гора (все Американские анекдоты – длинные).
Ниже – мой литературный перевод.
Хэлувинный вечер Гора
Ал Гор и его жена Типпер были приглашены на шикарный Хэлувинный маскарадный вечер.
У жены случилась ужасная головная боль и она сказала Алу, чтоб он ехал на вечер
один. Будучи верным мужем Ал запротестовал, но жена стала ругаться и сказала,
что она собирается принять аспирин и лечь в постель и ему нет необходимости
портить себе праздник отказом от вечера. Ну, Ал взял приготовленный ему женой
маскарадный костюм и ушёл. После часа беспробудного сна жена проснулась без
головной боли и, т.к. было ещё не поздно, она решила поехать на вечер. Поскольку
Ал не знал её костюма, она подумала, что позабавится наблюдая за Алом,- что он
делает, когда её нет рядом. Она присоединилась к компании и вскоре заметила Ала,
выкоблучивающегося на танцплощадке, танцующего с каждой приятной цыпочкой, какой
мог, и срывающего маленький поцелуйчик здесь, маленький обжимончик там. Она
протиснулась к нему и, поскольку вся из себя была более соблазнительной куколкой,
Ал оставил партнёршу с носом и переключился на вповьприбывший кадр. Она позволила
Алу зайти так далеко, как он хотел; естественно, ведь он её муж. В конце-концов
Ал шепнул ей на ухо маленькое предложение и она согласилась, после чего они
залезли в одну из машин и поимели маленькое удовольствие. За минуту до снятия
масок в полночь, она выскользнула, вернулась домой, спрятала костюм и забралась
в постель, с любопытством ожидая, как Ал будет объяснять своё поведение. Когда Ал
явился она сидела в постели читая; оторвавшись от чтива она спросила как он провёл
время. Ал ответил: «А.., всё тоже. Ты же знаешь, мне никогда не весело без тебя».
Тогда она спросила: «Ты много танцевал?» Ал ответил: «Я, скажу тебе, не станцевал
даже одного танца. Когда я пришёл туда, то встретил Ларри Флинта, Дженет Рено
и других парней; так мы забрались в подсобку и проиграли в покер весь вечер. Но,
скажу тебе,…я отдолжил мой маскарадный костюм Биллу Клинтону и он потом сказал
мне, что получил бааальшое удовольствие!»
А вы знаете, что будет, если скрестить запорожец с порше?????
..... Запоршивец..
Вовочка на перемене под лестницей поставил свою одноклассницу раком к перилам,
и ... прет. А руки в караманах.
-Вовочка, ты бы обнял меня, что-ли?
-На прошлой перемене машку пер, так она у меня все фантики попи%дила.
MODUS
Потерял мужик в автокотострофе губы.
В больнице нормальных губ не нашлось пришили половые.
Встречается с другом через неделю, друг спрашивает:
Д- Ну как дела?
М- Да беспонтово, вот на хуй посмотрю губы дрожжат, на губы посмотрю-
хуй встаёт!
Сидят два пацана за бутылкой. Один другому говорит:
- У нас вчера в доме пожар был охуенный.
Второй:
- Да ты че! Слушай, а жертвы есть?
Первый:
- Да на пятом этаже мужик на балконе орал.
Второй:
- И чо, сгорел?
Первый:
- Да нет, побегал, побегал по балкону и вниз прыгнул.
Второй:
- Охренеть! И чо разбился?
Первый:
- Нет. Пожарные приехали, батут натянули, так он отскочил и обратно
на балкон.
Второй:
- Сгорел?
Первый:
- Нет опять побегал, побегал и вниз...
Второй:
- И че разбился?
Первый:
- Нет. Опять отскочил и обратно на балкон.
И так раз десять.
Второй:
- Слушай, ты меня заебал! Ты скажи он сгорел или разбился?
Первый после непродолжительного молчания:
- А он всех там заебал! Его мусора застрелили!
prihodit muzhik k svyashcheniku:
Muzhik: Svyatoy otesh, mne 80 let, ya zhenat, u menya chetvero detey
i 11 vnukov. I vot vchera ya podobral dvuh 15tiletnih pisyuh
i trahalsya s nimi vsyu noch.
Svyashchenik: Detya moya, kogda zhe ti posledny raz ispovesivalsya?
Muzhik: Nekogda, svyatoy otesh, Ya evrei.
Svyashchenik: Tak kakogo chorta ti mne durish golovu, sin moy.
Muzhik: Da ya, svyatoy otesh, eto segonya vsem rasskazivayu.
[an error occurred while processing this directive]