Смешные истории на 09.01.2006 посмейся и расскажи другим :)

Несколько лет тому назад слова «пиар», «промоушинг» были известны только
узкому кругу граждан, которые понятия не имели чего с ними делать и где
употреблять. Теперь-то только и слышишь: «Да мы вам проведем
промоушинговую акцию! » или «Отпиарим ваш бренд! »… Умные все стали. Как
говаривал генерал Лебедь: «Расплодились! К осени затаптывать придется! »
Ну, так вот, когда подавляющему большинству моих заказчиков такие слова
не могли присниться в самом страшном сне, то широко использовалась фраза
«провести мероприятие».
«Мероприятия» были разными - кому новый товар народу втюхать, кому фирму
прорекламировать. Но самым любимым «мероприятием» было отмечание
какого-нибудь юбилея крупной организации или ведомственного праздника.
Целей у таких веселух было несколько - попить от души водки, пригласить
нужных людей и официально одарить их небольшими «фирменными» сувенирами
(стоимостью эдак в пару тысяч баксов каждый), поколбаситься под
приглашенную из столицы звезду и опять же водки попить. В общем,
гульнуть так, чтоб не приглашенным завидно было!
В этот раз гулеванить собиралась одна серьезная организация. Скажем так
- Региональное Управление Не Скажу Чего. Организация эта не то чтобы
военная, но и не гражданская, так - серединка на половинку. В общем,
имеющая свое Красное Знамя и символом этим традиционно дорожащая. …на
трезвую голову…
Поскольку на междусобойчик были приглашены мэр, губернатор и еще пяток
министров из белокаменной (народ весь старой закалки), то было принято
решение торжественно вынести стяг и водрузить его над сценой. Ну, какие
проблемы? Желание заказчика - закон! Надо - вынесем. Надо - занесем.
Настал момент, торжественная музыка, вынос, народ встал, знамя укрепили
на сцене, народ сел, торжественная часть началась. Сказать, что она
длилась долго, было бы неправдой - все же времена нынче другие, да и в
фойе водка на столах греется - чего, спрашивается, антимонии разводить?
По быстрому пару речей толкнули, от лица власти поздравили и хорош, пора
на банкет.
Про знамя в суматохе как-то позабылось. Ну, стоит себе и стоит. Никому
не мешает. После принятия на грудь желающие опять потянулись в зал и с
удовольствием оттянулись под специально завезенную «звезду». Во время
концерта тусовались туда-сюда - из зала к столам, от столов опять в зал.
Люди-то все свои, чего там…
К ночи народ начал потихоньку разъезжаться, причем во всех смыслах этого
слова, и вскоре остался только технический персонал, убиравший следы
гулянки, демонтирующий свет, звук и прочее. Знамя, как это понятно,
сиротливо стояло на сцене, напрочь позабытое владельцами. На всякий
случай его упаковали в один из кофров, вывезли на склад и с чувством
сделанного дела отправились слегка отметить «проведенное мероприятие».
Под утро телефон взорвался трелями. На связи был Начальник Управления.
Голос его был, как бы это помягче, слегка нетрезв и очень взволнован.
«Где знамя? » - нервно спросил Голос. Я почувствовал себя героем,
вынесшим полковой стяг из вражеского окружения.
- Все нормально, у меня.
- Слава Богу… Привези в понедельник!
- Хорошо, привезу.
В понедельник знамя было повезено в Управление. Упустить такую
возможность для прикола было просто немыслимо, а потому прямо у входа
знамя было развернуто во всю красу и торжественно понесено в приемную.
Дежурный на входе, вместо того чтобы строго спросить документы, молча
встал.
Курящие на площадках сотрудники вполголоса произносили: «Ох, е…»
Секретарь приемной не въехала в ситуацию и сказала: «У него совещание!
»
Я, тоном вежливым, но не терпящим возражений, ответил: «Идите и скажите,
что привезли Знамя! »
Секретарша метнулась в кабинет и почти моментально вернулась с
Начальником.
Начальник принял знамя. Губы его были сурово сжаты, но подбородок
подрагивал…
AL

---

Нет, это просто невозможно. Ходили сейчас со своим и двумя знакомыми
пиво пить, сидели и беседовали, рядом с нашим столиком два молодых
человека под 30... Тоже что то пили...

Все проходило тихо и мирно, пока мы не услышали: «А он хоть ты тресни -
не стоит! Хоть что ему делай не встает и все! ». Эти слова произнес с
жаром один из молодых людей за соседним столиком. Второй ему сделал
замечание, тихим голосом, не было слышно какое. Первый понизил тон, и
продолжал говорить.

Стоит сказать, что все мы дружным коллективом прекратили нашу
занимательную болтовню и внимательно к нему прислушались.

Он же продолжал. «Отказывается подниматься. Ни в какую, представляешь?
Совсем не знаю, что делать. Причем, если просто так - встает, а как
только нужно - не встает. Какую команду не давай. Я ему вчера: «Стоять.
Стоять». Даже помогал ему, как советовали. Уговаривал. Не хочет и все.
Как же я с ним измучился. Олегу рассказал, тот сказал, что у него тоже
такое было…»

Мужики мои приуныли, смотрят на парня жалостливо до невозможности. Я
тоже на него смотрю. «Вот ведь черт», - думаю, -«Экология чего
сотворила. А ведь молодой и очень даже ничего». Он ощущает взгляды и
поворачивается. Смотрит на нас. Начинает на глазах становиться бордовым.
Как в передаче «В мире животных» когда-то показывали кадры: вот так
раскрывается цветок, вот так спеет яблоко. Точно также наливался цветом
он. Красное лицо, красные уши. Смешно даже: ) Я заулыбалась...

Откашлялся и говорит, обращаясь ко мне. «Девушка, я о овчарке. У меня -
щенок. Понимаете?? Честное слово, я о овчарке. Его зовут Барон. Учу его
командам, понимаете? Сидит, лежит, даже ко мне идет, а вот вставать не
хочет».

Ржали дальше все вместе..... )

---

Эту историю любит рассказать мой украинский друг Данило. Он сейчас
загорает в солнечной Финляндии и русской клавиатуры у него нет, просил
поместить. Бутылку обещал, чтоб все знали.

Дело было году в девяносто четвертом. Город Ужгород, новый микрорайон,
сплошные коробки. Лето, жара под тридцать. Захожу я, значит, к своему
однокласнику Мирону (мы с ним тогда еще в школу ходили). А живет он в
стандартной девятиэтажке, на четвертом этаже.

Дверь открывает Дядя Ваня, само воплощение украинского духа: весом под
120, голос басом, базар короткий. Одет по-домашнему, семейные трусы и
майка. Базарим на площадке:
- Шо, мол, хош? - пробубнил дядя Ваня.

Я спрашиваю за Мирона. Дядя Ваня коротко объясняет (повторять он не
любит), что, мол, только что свалил твой Мирон, куда неизвестно. Я
тогда тоже собрался уходить, а тут легкий ветерок-с. Входная дверь,
сначала медленно, а потом все быстрее, начинает закрываться. Глаза у
дяди Вани, соответственно, расширяются и вот: блямс! Дверь захлопывается
на защелку.
Дядя Ваня :
- Бля, у меня ж ключей нема!

Оказывается: жена с дочкой в деревне, приедут только завтра.
Единственные ключи у Мирона, который только что свалил. Я усекаю
обстановку и обязуюсь тут же отыскать, во что бы то ни стало, того
Мирона (не ломать же двери). Убегаю домой, спрашиваю родителей, те
говорят: не приходил. Падаю на телефон, начинаю обзванивать народ,
озадачиваю еще несколько человек, Мирона ищут уже по всему городу.
Идет проверка баров, парков, и других квартир, где нету телефона. Мирон
пропал - полная катастрофа!

Теперь рассказ от лица Мирона: Сижу, мол, на крыше, курю себе. Тут
смотрю, Дэн валит. Ничего, думаю, подождет. Минуты через две, Дэн резко
выбегает из дома и мчится в неизвестном направлении. Ну, ничего, думаю,
спешит, наверное. Докурил себе тихонько, солнце греет, лафааа...
Спускаюсь себе по лестнице аккурат в квартиру, открываю двери. Напускаю
себе тихонько воду в ванну (тогда еще была регулярно). Включаю музыку, и
ловлю себе кайф. Купаюсь, никого не трогаю... » Тут двери в ванную
вылетают. В дверях стоит перевязанный веревками, красный как рак Дядя
Ваня и задает громовым голосом роковой вопрос:
- Ты какого х.. здесь делаешь?!!!

На что совершенно озадаченный Мирон отвечает:
- Ванну принимаю...
- Бля, я из-за тебя только шо с пятого этажа по веревке на балкон
спустился...

Много бы я дал за то, чтобы наблюдать вместе с остальными жителями
микрорайона, как все 120 кг Дяди Вани спускаются на веревке в коротких
спортивных штанах (сосед одолжил) с пятого этажа на четвертый, пока его
Мирон сидит в ванне и пускает пузыри под музыку. Нарочно не придумаешь.

P.S. Я потом месяц боялся у них дома появляться, чтоб Дядя Ваня не
прибил.

---