Лучшие анекдоты на 13.12.2008
В цирке.
На сцену выходит конферансье и обьявляет:
-Ув. Дамы и Господа, сейчас перед вами выступят летающие крокодильчики!
Выпускают крокодильчиков, они начинают летать под купалом…..
Зал в овациях…..
Опять появляется конферансье и обьявляет:
Следующий номер нашей программы – говорящий верблюд!
Выволят на сцену верблюда – он стоит и молчит. К нему подходит дрессировщик
и ломает ему ударом лома одну ногу – верблюд молчит…. Дрессировщик ломает
ему вторую ногу – верблюд молчит…! Дрессировщик замахивается, что бы ударить
по третей ноге, но тут у кого- то в зале не выдерживают нервы:
Зритель: Изверги, что вы делаете с животными !? Как вы можете !???
Верблюд: Эх, вы бы знали, как они крокодильчиков мучают……..
Вышел как-то в морозное, свежее утрецо Кощей Бессмертный на крылечко.
Сунул костлявую руку в портки почесать запревшее достоинство. Нащупал
ларец – почесал ларец, нащупал зайца – почесал зайца, нащупал утку –
и её почесал, а вот до яйца так и не добрался.
Анекдот старый, но прикольный.
Приезжает на БАМ корреспондент. Видит группу рабочих, останавливает бригадира
и задёт вопрос:
- Скажите, пожалуйста, однопутное или двухпутное движение будет на Вашем участке?
На что бригадир отвечает:
- Работу на этом участке мы ведём одновременно двумя бригадами:
одна идёт с запада на восток, другая движется ей на встречу с востока на запад.
Если они встретятся, то это будет однопутное движение, если не встретятся,
то двухпутное.
Вик.
Два гомосека. Пассивный:
- Об чем думаешь?
Активный:
- О своем...
Пассивный:
- Лучше бы о моей думал.
В кабак заходит мужик с сумкой и с загадочным видом направляется
к оркестру.
Подходит к ударнику и говорит:
- Спорим на 10 баксов, что мой осьминог слобает на барабанах?!
- Да ты гонишь!!!
- Ну давай, поспорим!!!
- Ну, давай...
Мужик достает из сумки осьминога, садит его за барабаны, тот выдает
крутое соло.
Делать нехрен, ударник отдает мужику 10 баксов.
Тут к мужику подкатывает гитарист:
- 50 баксов, что на гитаре не слобает!
- Давай!!!
Осьминог бацает на соляге - 50 баксов у мужика...
Так мужик ободрал весь оркестр, и тут подходит другой мужик с футляром:
- Слышь, 500 баксов, что твой осьминог на волынке не сыграет!
- Давай!!!
Осьминог вертит волынку, вертит, не играет.
Мужик в гневе:
- Ты что, паскуда, 500 баксов на кону, ну-ка играй быстро!!!
Осьминог:
- Да иди ты... По-моему, ее вы@бать можно!
А Вы стареете, Хомс. У Вас уже много седых волос.
- Не отвлекайтесь, Ватсон, сосите...
Приходит женщина в магазин.
Выбирает себе то, что ей нужно , подходит к кассе и говорит:
-У меня нет наличности.
-Мм, тогда до свидания...
-Но я заплачу с кредитной карты.
-И снова ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
[an error occurred while processing this directive]