Лучшие анекдоты на 29.11.2008
В вестибюле Института искусств стоит группа оживленно
беседующих прилично одетых молодых людей. В это время
в дверь вваливается бомж в ушанке набекрень и громко
икнув вопрошает:
- Мужики! Где тут пиво дают?
Один из беседующих гневно оборачивается от возмущения
начиная запинаться:
- Вы…Да Вы…Да как Вы посмели…Вы в храме искусств, а
не в пивном ларьке!
Мужичонка испуганно озираясь начинает пятиться неловко
при этом оправдываясь:
- Ну ладно…Ну чо ты…Ну промазал…
И вываливается обратно на улицу. Молодой человек
поворачивается обратно к слушателям:
-Так о чем это я? Ах да…Ну разложил я эту суку на рояле…
Проснулся Борис Николаевич 1 января 2000 года, башка трещит,
включает телек, смотрит новости :
Е-мое че-ж я сделал-то ?
Идет профсоюзное собрание внутренних органов алкоголика. Председатель -
мозг. На повестке - вопрос об отравлении организма хозяином, что делать?
Встаёт селезёнка: предлагаю отрезать почку. Их все равно две. И мы
не пострадаем, и хозяину будет плохо.
Мозг: Нельзя. Почка - орган важный. Хозяин простудится - все загнемся.
Опять встает селезенка: предлагаю отрезать лёгкое. Их все равно два.
И мы не пострадаем, и хозяину будет плохо.
Мозг: Нельзя. Лёгкое- орган важный. Хозяин простудится - все загнемся.
Встает член: Предлагаю отрезать селезёнку.
Мозг молчит.
Вскакивает селезёнка: Вот так всегда, так всегда. Когда член встаёт -
мозг молчит.
В цирке выходит конферансье и говорит:
-Дамы и господа,уникальный номер-мальчик с феноменольной памятью,
сейчас он описает весь первый ряд.
Зрители с первого ряда повскакаивали и начали разбегаться
-Господа,куда же вы, я же сказал-мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ памятью
Парень с девушкой. Свидание. Первое. Романтика. Гуляют по парку
держась за руки. Погуляли, значит, проводил он ее до подъезда дома,
Стоят, мнутся, глаза опустили - свидание же первое.
Он думает:
- Поцеловать... не поцеловать...
Она думает:
-Поцелует... не поцелует...
Он говорит:
-Знаешь что я тебе скажу?
-Что?...
И тут он (хам какой!) берет ее руку, расстегивает ширинку и ложит
ее руку себе на член!!!!!
Она вспыхнула, залилась краской, возмутилась в общем - такое
романтическое свидание испортил! И говорит:
-Знаешь что я тебе скажу?
-Что, киса?
-Вот тебе!
И влепила ему пощечину, и вся в слезах бегом по лестнице на 4 этаж
к себе домой. Врывается в квартиру, хлопает дверью, уткнулась
в коридоре в стену и рыдает(он такой же как все!!!!)
Вдруг звонок в дверь.Дзинь-дзинь. Отрывает, а там парень (красный
весь такой):
-Знаешь что я тебе скажу?!!!!!!!!
-??????
-ХУЙ ОТПУСТИ...
(этот анекдот придумал не я)
В камере сидят четверо зеков
Первый поет: Лысый любит мамбу
Второй поет: Копченый любит мамбу
Третий поет: Бывалый любит мамбу
В углу сидит негр держится за жопу и всхлипывает
Мамбу ненавидит вас, белые свиньи.
Выходит мужик из казино. Проигрался в пух, в одних трусах остался.
Подходит к таксисту и грит:
- Подвези, а. Тут всего три квартала. А деньги я тебе завтра отдам.
Ну, таксист его посылает, и мужику приходится домой в таком виде идти.
На следующий день из того же казино выходит тот же мужик. Этот день
у него был явно удачный и бабки просто вываливаются из всех карманов.
Стоит очередь из двадцати такси и последним стоит таксист, который
его вчера послал. Мужик подходит к первому и грит:
- Три квартала - сто баксов
- Конечно, поехали
- Только одно условие: ты потом у меня сосешь
- НЕ! не согласен
Подходит к следующему в очереде таксисту и диалог в точности
повторяется. Так мужик подходи к каждому с одинаковым предложением
и одинаковым результатом. Наконец очередь доходит до знакомого ему
последнего:
- Три квартала - сто баксов
- Конечно, поехали
- Только одно условие: мимо этих таксистов, пожалуйста,
медленно-медленно
[an error occurred while processing this directive]