Лучшие анекдоты на 30.10.2008
Жена крутится перед зеркалом и достаёт Мужа:
Ж-Слушай,я красивая?
М-да,конечно!
Ж-мне кажется ,если бы грудь была побольше,было бы красивее!
М-да нет,ты и так прекрасна
Ж-ну ,я всё-таки считаю,что грудь могла бы быть побольше!
М-да брось ты,ты прекрасна!
Ж-нет!я уверенна,мне нужно было бы побольше грудь!
М-да ты возьми туалетной бумагой и натри между грудей,поможет!
Ж-да?
схватила бегом туалетной бумаги кусок и давай тереть меж грудей
Ж-а ты уверен,что поможет?
М-а почему нет?ты вон сколько лет тёрла меж ягодиц и воо как помогло!
Подходит наркоман к мальчику,и грит:
-Мальчик,как тебя зовут?
Тот молчит.
-Мальчик,ты что,тормоз?
-Я Вова.
-А где ты живёшь?
-Я не тормоз.
Волк бежит по лесу, тут к нему с сзади подбегает заяц и насилует его.
Волк после этого во всю мочь бежит за зайцем чтобы разорвать его на
части, но запыхивается по дороге. Стоит тяжело дышит. Тут заяц
подбегает еще раз и опять насилует его, после этого убегает снова.
И так повторяется несколько раз. После этого заяц подбегает к речке и
перепрыгивает ее. Волк тоже подбегает к речке но не может ее никак
перепрыгнуть, тут смотрит в речке плавает золотая рыбка. Волк
обращается к ней:
-Слушай рыбка ты можешь меня сделать маленькой рыбкой с
большой-большой пастью, чтобы я смог переплыть речку и съесть этого
наглого зайца.
Рыбка немного подумав говорит нет: -Наверно не смогу. -Тогда волк
говорит:
-Рыбка, а сделай меня маленькой птичкой с большой-большой пастью
чтобы я смог перилететь через речку и съесть этого зайца.
Рыбка опять немного подумав говорит: -Нет наверно не получится.
А заяц стот на той стороне и все слышит, после этого он обращается
к волку:
-Рыбкой, птичкой, - иди сюда, я лучше тебя раком сделаю.
Сконструировали в КБ супер-самолёт:
невидимый для всяческих радаров, скорость полета -
близка к скорости света , неуязвим для любых ракет и т.п.
Но проблема, при испытаниях все время отваливаются крылья.
Консультировались у лучших конструкторов мира,
так переделывали и этак.....отваливаются и всё тут.
Решили к местному сантехнику дяде Васе обратиться.Тот:
- А вы по той линии, по которой крылья отваливаются, дырочек
насверлите.
Сделали.
Все ОК. Крылья на месте. Все в поряде.
-Дядя Вася, огромное спасибо! Но как вам в голову пришла такая идея?
-А вы где-нибудь видели, чтобы
туалетная бумага рвалась по перфорации?
Спит мальчик без ножек. И снится ему сон, что у него выросли ножки,
и что бежит он по полю навстречу красивой девочке.
Вдруг ласковый голос матери сквозь сон:
- Вставай, сынок, посмотри у тебя выросли ножки.
Он, окрыленный, просыпается, и падает на свои обрубки.
- С первым апреля, скотина безногая.
Посреди дороги стоит одинокий танк.
Хилый солдатик лупит кувалдой по лопнувшему траку,
силясь починить гусеницу.
Подходит фея.
-Чем занят, служивый?
-Да вот, е@усь!!!
-А хочешь по@баться по-настоящему?!
-Конечно!!!
-Будь по твоему! -ласково сказала фея,
взмахнула волшебной палочкой,
и у танка отвалилась башня...
Сидит нарк дома и курит один косяк за другим. Устал. В комнате дым
коромыслом. Топор вышать можно. Открыл он форточку из последних сил
и обратно в кресло упал, а под окном сидели старушки. Из форточки
дым повалил - они решили, что пожар и вызвали пожарных. Те приехали
и в дверь звонят. А у нарка сил уже нет дверь открыть и пожарные её
вынесли с петель нахрен. Вваливаются в комнату, на них нарк смотрит:
- Вы кто?
- Мы - пожарники!
- О, ребят, картошку пожарьте на кухне.
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну потушите, мне пофигу.
[an error occurred while processing this directive]