Лучшие анекдоты на 28.09.2008
Муж-танкист узнал, что у жены любовник-лётчик. Сделав вид, что уходит,
он залез под кровать. Приходит любовник, раздевается (жена уже лежит на кровате):
Любовник: Набераем высоту и пикируем в пизду!!!:)
Муж(вылез из-под кровати): А теперь прямой наводко по ебалу сковородкой!!!:(
-Тук-тук-тук!
-Кто там?
-Пиздец!
-Чего надо?
-ПРИШЁЛ...
Урок литературы в школе с компьютерным уклоном.
- Герасим был это... ну, этим... ну, вообщем, у него звуковой карты
не было...
Вечер, бабка сидит дома дед на рыбалке.
Вдруг бабка видит дед бежит, кричит и машет руками, она к двери он кричит :
- Быстрее раздевайся у меня стоит !!!
Бабка быстро все с себя срывает ложится в кровать, а у деда уже упал.
Дед :
- Ну бля ты пока разденешься я уже и не хочу. Значит так если увидишь, что
я бегу, кричу и машу руками раздевайся и становись у двери, я тогда с ходу раз ...
Бабка ждет, ждет - видит опять бежит и руками машет, кричит.Как и договорились
раздевается и у порога согнувшись ждет. Дед вбегает и с порога по жопе сапогом
хуяк.
- Я б..дь пока здесь с тобой бегом занимаюсь у меня уже все удочки спиздили.
Мужик вернулся из годовалой командировки в Японию
Прибегает домой и сразу жене-побежали в кровать
Легли, накрылись одеялом, и муж говорит-
посмотри как блестят Японские часы SEIKO.
Приходит студент с экзамена:
- Ну что, сдал?
- Кажется, да.
- А что спрашивали?
- Да откуда мне знать, он же по-английски спрашивал.
Еврей приходит в магазин, а там объявление: ЕВРЕЯМ СМЕТАНУ НЕ ДАВАТЬ!!
Он сразу к заведующему: это что за такой антисемитизм, я как увидел
что вы там написали мне плохо стало, как так евреям и не давать?
Заведующий(с акцентом): А ви ее пгобовали?
[an error occurred while processing this directive]