Лучшие анекдоты на 14.09.2008
Пpиходит к новому русскому начальник охpаны и говоpит:
- Господин Колян, тут к тебе, в натуpе, Фантомас пpоpывался, дык мы
с бpатвой его заломали %-)))
- СУКИ!! еще pаз Лужкова тpонете - я из вас КОЗЛОВ сделаю!!!!!!
Новый русский в магазине долго рассматривает черепаху, потом спрашивает
у продавца:
- Типа, это сколько стоит?
- 100 баксов.
-Ага. А, чисто без футляра?
Поймал пьяница пионера:
- Ну-ка, скажи матом!
- Дядь, я пионер, мне нельзя!
- Скажи матом, не то убью!
- Мне нельзя, я пионер!
- Говори матом, я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
- Лифчик!!!
Поймал Винни-Пух золотую рыбку.
- отпусти меня, я исполню любое желание, о котром подумаешь.
Идет Винни и думает - сейчас бы пивка холодного- а навстречу Пятачок.
-Винни дай пивка хлебнуть, ой а куда это я иду?
Доктор звонит пациенту.
- У меня для вас две новости:плохая и очень плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с плохой.
- Я посмотрел ваши анализы. Жить вам осталось всего 3 дня.
- Какая тогда очень плохая новость?????
- Да, понимаете, я до вас 2 дня дозвониться не мог
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними
летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в
указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший
напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй
бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону
улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
Ленин: Товаищи! Великая Иволюция отменяется!
Толпа: Почему! Не может быть! Долой! Даешь!
Ленин: Ну с бочки говоить я не умею, а быоневиков
у нас больше не осталось.
Толпа: Как не осталось! Было три броневика! Где!
Даешь!
Ленин: Ну пейвый быоневик Кыупская пьодала,
втоой Дзейжинский пыопил...
Толпа: А где же третий?
Ленин (снимает кепку): Не пъявда ли милая кепочка!
[an error occurred while processing this directive]