Лучшие анекдоты на 03.09.2008
Цирк.. Смерртельный номер.. Летающие крокодилы.. меркнет свет, над
манежем плавно парят два крокодила.. полетали вверх вниз.. пролетают
перед зрителями и маленькая девочка восхищенно спрашивает у крокодила..
-Скажите.. как вам это удаецца??Это ведь невозможно??!!
Крокодил глянул на нее печально и говорит..
-Девочка.... милая Девочка.. если бы ты знала.... Если бы ты только
знала.... Как нас здесь пизздят.. :-)))))))))))))
Бежит Мальчиш-Кибальчиш и кричит во всё горло:
- ИЗМЕНА!!! ИЗМЕНА!!! ИЗМЕНА!..
Пробегает мимо Мальчиша-Плохиша, жрущего варенье прям из большой банки.
Плохиш, провожая глазами убегающего и истошно орущего Кибальчиша
задумчиво говорит ему в след:
- Кого как, а меня по обкурке на хавчик пробивает...
Гольф-клуб под Лондоном. В клубе появляется новый игрок и кладет шары
в лунку один за другим. Удар - шар в лунке, удар - шар в лунке. К нему
подходит постоянный член клуба и спрашивает:
- Сэр. Вы впервые в нашем клубе и так великолепно играете, такой удар,
такой глазомер.
- Вы понмаете, моя работа очень зависит от глазомера и твердости руки.
Дело в том, что я - профессиональный убийца.
- Не может быть.
- Да как не может быть. Видите - из моей сумки с клюшками торчит приклад.
Это моя снайперская винтовка с оптическим прицелом. Я не расстаюсь с ней
потому, что могу получить заказ в любой момент.
- Как интересно, а могу я ее посмотреть.
- Смотрите, пожалуйста.
Киллер достает из сумки шикарную винтовку с новейшим оптическим прицелом,
джентльмен смотрит в прицел и наводит его на свою виллу, которая находится
в трех километрах от гольф-клуба.
- Чудеса. Вот это оптика. Видно каждый сантиметр здания. Строители
сволочи - угол недобелили. О, окно спальни моей жены... Раздевается...
А кто это рядом с ней? Сосед!? А что это они делают...Так... Сэр Вы можете
принять и выполнить заказ прямо сейчас?
- Да, конечно. Один выстрел - тысяча фунтов.
- Будьте добры, накажите этих двух голубков. Отстрелите моему соседу
мужское достоинство, а жену - в голову, чтоб не мучалась.
Киллер наводит винтовку на виллу, вставляет патрон и ждет пять, десять.
пятнадцать минут. Джентльмен в нетерпении кричит:
- Ну что-же Вы медлите?
- Не торопите меня, сэр. Я пытаюсь сэкономить Вам тысячу фунтов.
Разговаривают узбек с русским:
У: Чо-то мой жина гулят начал!
Р: Не мой, а моя!
У: Твой давно гуляет, а мой нидавно начал!
Вызывает пилот стыардесу к себе в кабину и говорит:
- У нас сей час начнет ломатся самолет, поиди и успокой пассажиров.
Ну выходит стюардеса в салон и говарит:
- Сей час я сниму блузку и у нас заглохнет правый двигател...
Ну снимает блузку и правда двигатель заглох, а она прололжает:
- Сей час я сниму юбку и у нас заглохнет левый двигатель...
Хоба и левый заглох
- Сей час я сниму калготки и у нас отвалится правое крыло...
Правое крыло хрясь и отвалилось
- А сей час я сниму ливчик и у нас отвалится левое крыло...
Левое крыло тоже отваливается
- А теперь я сниму трусики и у нас отвалится хвост...
Ну она снимает трусики, хвост отваливается, самолет падает,
остаются в живых тока эта стюардеса и еще один мужик. Вот этот
мужик встает и говорит:
- Сама ты бл#@ь, и шутки у тебя бл#@ские!
- Клавдия Сергеевна, не одолжите ли мне пылесос?
- Пожалуйста - но только пользоваться в моем доме.
Беседуют две подруги:
- Ездили во Францию - чудо! Сначала нас повезли к Лувру. Это было
нечто! Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась группа
французских мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой.
Затем нас повезли к Эйфелевой башне. Ну, это!... Но в самом конце,
откуда ни возьмись, появилась група французских мужчин и всех нас
изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой.
После этого мы осматривали район Елисейских полей. Это нужно видеть!
Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась група французских
мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой.
- Ну и уродина была эта ваша мадам Птибурдукова!
- Да нет, она просто не хотела.
[an error occurred while processing this directive]