Лучшие анекдоты на 29.08.2008
Совдеповские времена. Приезжает в СССР группа американцев и попадают на завод.
Все им нравится, они в восторге. Рождается мысль: посетить дом русского рабочего,
узнать так сказать, чем он дышит, как живет. Директор завода вызывает к себе
рабочего Иванова и говорит: значит завтра янки приедут к тебе в гости, ты уж
не упади в грязь лицом, покажи как ты живешь, чтоб им завидно стало.
На следующий день вся делегация появляется дома у Иванова; там кум - королю,
сват - министру, есть все: жареный поросенок, вино, водка, фрукты, даже черная
икра есть. Янки в шоке, говорят ну здорово народ у вас живет. Когда все ушли,
возвращается директор завода к Иванову и говорит: Слушай, поросенок - понятно
из деревни, вино - у Микаберидзе из 8 цеха взял, водку я тебе сам дал, фрукты
купил, тоже ясно, но где ты гад достал икру черную, ведь даже я не могу уже год
как достать. Иванов ему отвечает: какая на ... икра, мы всю ночь семьей глаза
у кильки выковыривали.
Вовочка к маме подбегает
- Мама, мама, а можно я на абраме женюсь?
- Как же можно, Вовочка, он же еврей
Упали звери в одну яму. На следующий день лев говорит:
Давайте кого нибудь съедим.
Обезьяна: Того у кого самые болшие уши!- съели осла.
На следующий день история повторяется
Лев: Кого будем есть?
Обезьяна: У кого самая длинная шея.- Съели жирафа.
На сл. день.
Лев: Кого будем есть?
Обезьяна: У кого....
Лев: Кто больше всех выпендривается.
Обезьяна пинком ноги поднимает бегемота с воплем:
Ну что сука довыёбывался!!!
Мне бы хотелось рассказать один анекдот,
но там есть одно неприличное слово - задница.
В общем: ебуться два пидараса, у одного башка
постоянно дергается. Второй его спрашивает:
-Что с тобой?
-Да вот, галстук в задницу попал.
Двое школьников на уроке английского.
- Послушай, какая интересная фамилия у нашего президента. На английском
она звучит «пут ин» - «положить в». Интересно, что думают англичане,
когда слышат его фамилию?
- Скажи спасибо, что такая. Что бы подумали англичане с американцами,
если б его фамилия была бы Фокин…
Вовочка с глубочайшего похмелья сидит на первом уроке.Что было вчера-
в глубоком тумане.На лице-побои,денег нет,ключей нет. Тошнит. Глядит
в окно: осенний дождливый ветер гонит черные тучи и качает провода.
Машка из параллельного класса забеременела. Родителей вызывают в школу...
Марья Ивановна спрашивает:
-Вовочка, сколько будет дважды-два?
-Марь-Ивановна, мне бы ваши проблемы... :(
Возвращается Винни Пух с зоны.
Приходит в родной город, заходит в бар, берет бутылку пива, сидит попивает.
Тут к нему подсаживаетс Пяточок.
-Вини, Вини, привет, ты вернулся? Я так рад!
Винипух также спокойно сидит, пьет пиво невозмутимо.
Пяточок опять
- Вини,Вини - ты что, меня не узнаешь, это я Пяточок!
ВИнипух опято на него внимания не обращает.
Пяточок опять
- Вини, вини, ты чтоо, этоо я Пяточок, твой друг детства, мы с тобой столько
лет дружили, неужели не узнаешь?
Вини Пух обернулся, посмотрел на него и сказал:
-Сегодня Пяточок, Завтра Стукачок...
[an error occurred while processing this directive]