Лучшие анекдоты на 13.08.2008
Идет битва, сидят наши в окопах... вдруг один боец говорит остальным,
точнее хнычет :
- Мужики я щас обосрусь нахрен,...
- Ну так иди и сри себе на зоровье, только не в этот окоп, вон -
в соседнем - сколько угодно!
Мужик кряхтя перебирается в соседний окоп. Час нет, два нет,
все уже перепугались, решили , что пулей зацепило, только собрались
идти выручать, приползает, весь довольный:
- Ну, мужики, там такая медсестра была! Такая баба! Груди - ВО!
Жопа - ВО! Ноги, все - ВО! И мы с ней и так, и сяк...
- так ты ей хоть в рот-то дал?!
- ...А? Не... у нее головы не было...
Муж просыпается утром и говорит своей жене:
- Дорогая, что за фигня! Просыпаюсь ночью, хочу в раковину
пописать... а посуда не вымыта!
Пошли,значится, 7 гномов трахать Белоснежку.
Первый зашел, второй стоит и смотрит в замочную скважину, а остальные
стоят за ним в ряд.
Второй:
-Первый зашел!
Дальше по цепочке:
-Первый зашел! Первый зашел! Первый зашел! Первый зашел! Первый зашел!
-Первый залез на Белоснежку!
-Первый залез!!!Первый залез!!!Первый залез!!!Первый залез!!!Первый залез!!!
-Первый трахает её!
-Первый трахает!!! Первый трахает!!! Первый трахает!!! Первый трахает!!!
Первый трахает!!!
-Первый кончил!!!
-Второй кончил!!!
-Третий кончил!!!
-Четвертый кончил!!!
-Пятый кончил!!! и т.д.
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса как-то курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий
срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит
как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было...
Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну,
он примеряется и собирается бить через
озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет,- отвечает Иисус,- я сам видел, как Мойше Рабинович
бил из такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной
раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить.
А Иисус опять третьим номером замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе...
- А вот Мойше бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде
аки посуху. А тут как раз толпа свежих
покойничков идет. Один и спрашивает Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает,
что он Иисус Христос?
- Нет,- отвечает Моисей,- он думает, что он -- Мойше Рабинович!
Просыпается как-то утром поручик Ржевский ,подходит к зеркалу...
улыбнулся... и вдруг видит между зубами у него малиновая косточка.
Он и её и так и эдак,а вытащить не может.
Зовёт денщика Ивана .
- Иван !!! Ну ка иди сюда, чтоб к вечеру узнал откуда эта косточка!
Наступает вечер,приходит Иван обратно.
-Ну,узнал?!
-Унал Ваше благородие,узнал!
-Давай расказывай.
-Вчерась, вы изволили быть на балу у генерала...
-Так !
-Там вы танцевали с Наташей Ростовой ...
-Так !
-После чего поцеловали её взасос...
-Так !
-А давече Наташа брала в рот у князя Андрея Балконского,а давече
князь Андрей Балконский ебал своего денщика в жопу за то что тот
съел банку малинового варенья.
Д.И.
[an error occurred while processing this directive]