[an error occurred while processing this directive]

Лучшие анекдоты на 05.08.2008

Встречаются две мышки. Одна другой:
- Я вчера такого мыша подцепила!!! Мордочка пушистая, глазки карие,
блестят,носик - пуговка, крылышки мягкие....
- Постой! Какие крылышки!? Это же упырь!!!
- Как,упырь?! А мне говорил - летчик...
(Брыня)


Вовочку спрашивают:
- Кем ты станешь, когда вырастешь?
- Сексопатологом, - не задумываясь, отвечает Вовочка.
- А что ты знаешь об этой профессии?
- А вот например: идут три женщины, едят мороженое. Одна грызет, другая сосет,
третья кусает. Какая из них замужем?
- Ну-у, пожалуй, вторая...
- Замужем та, у которой на пальце кольцо, а такими как вы я и буду заниматься!

Жил мужик, закоренелый холостяк. Все друзья давным-давно переженились,
а этот ни в какую. Друзья уговаривают:
- Ну вот сейчас ты молодой, красивый, сильный, а состаришься, кому ты будешь
нужен? Даже воды подать некому будет.
Уговорили. Женился. Старость подкралась незаметно, пришло время умирать.
Лежит мужик на смертном одре, вокруг собрались родственники, друзья.
Он поворачивает голову к друзьям и говорит:
- Мужики, а пить-то и не хочется...

Едут в купе англичанин, француз, руский и девушка. Девушка пукает.
Англичанин:
- Простите, видно я что-то не то съел.
Девушка опять подпускает.
Француз:
- Ой, у меня что-то с желудком.
Русский, выходя на перекур:
- Если она еще раз перднет, то скажите, что это был Я!

Улик.

Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логин: Менты.
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут Вам
как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

У мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он, как положено, подождав
пошел к ментам, мол так и так, пропала. Менты заяву приняли, типа будем искать.
Через месяц мужик сидит дома, звонок:
- Здравствуйте, гражданин Иванов?
- Да.
- Из милиции беспокоят. У меня для вас три новости: плохая, хорошая
и великолепная.
- Давай плохую.
- Ваша жена утонула.
- ...
- Вчера мы ее вытащили и сняли с нее ведро здоровенных раков!
- И что?
- Послезавтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!!!

Поезд. Купе. Ночь.
На нижних местах лежат пассажиры, на верхних шконках два представителя
нестандартной ориентации.
- Вась, а Вась, иди ко мне, я хочу тебя!
- Да ты что, дурик, народ ведь не спит, услышает еще чего, неудобно...
- Да спят они!
- Да не спят!
- Да спят!
- Ну давай еще часик подождем!
Сказано - сделано. Проходит час.
- Вась, ну Васек, милый, прыгай ко мне!
- Да подожди ты, люди еще не спят!
- Да спят!
- Не спят!
- Спят!
- Ну давай еще часик переждем!
Проходит час томительного ожидания.
- Ва-а-ась!! Я уже не могу-у-у!
- Ну давай еще подождем, народ не спит!
- Ну хочешь узнаем точно, спят или нет?
- Давай!
- ЭЙ! У КОГО НИБУДЬ КОКА-КОЛКА ЕСТЬ?
..... тишина.....
Ну Васин друг а-ля подруга прыгает к нему и там начинается НЕЧТО....
Наутро проводник заходит в купе и видит на нижней полке мужика, который
держится за сердце.
- Мужчина, что с Вами?
- Да понимаете, у меня больное сердце, а тут ночью как прихватило, думал
все, отдам Богу душу.
- Так вы бы попросили у кого нибудь валидольчику.
- Ага, тут один попросил кока-колки, так его потом всю ночь за это
имели....

Mister, mister@bk.ru

Другие анекдоты: Анекдоты за вчера | Календарь анедотов
[an error occurred while processing this directive]