Лучшие анекдоты на 02.07.2008
Останавливает ГАИшник 600мерин, за то, что тот проехал на красный свет.
-Как мол вам не стыдно
-А разьве быки не дальтоники I_I
Во дворе одного дома произошел взрыв. Милиция ходит по квартирам свидетелей
опрашивает. Звонят в одну дверь, им педик отрыл:
- Здравствуйте! Вы вчера утром дома были? Взрыв слышали?
- Да!
- Расскажите как все было
- (тоненьким голоском) Проснулся я с утра, пошел подрочил!
- Ну, нас это не особенно волнует, что дальше то было?
- Потом пошел умылся и снова подрочил...
- Можно ближе к делу?!
- Потом пошел позавтракал и снова подрочил...
- (Уже зло) Давайте без подробностей!!!
- Потом я вышел на балкон и вдруг трах-барабах...
- Ну и? Что дальше то было?
- ...а потом я не помню дрочил или не дрочил...
Попугай, Слонёнок, Удав и Мартышка (из мультиука) нашли много денег
ирешают, как их тратить:
Мартышка:
-Давайте купим много-много бананов!
Слоненок:
-А нахуя они нам нужны?
Попугай:
-А давайте купим много-много конфет!
Слоненок:
-А нахуя они нам нужны?
Удав:
-Ну тогда давайте купим много-много котлет!
Слонёнок:
-Нет!Давайте лучше купим много-много шариков...и запустим их в небо,
ведь нахуя они нам нужны?!
Новый русский узнал, что ему жена изменяет... Нанимает киллера:
- Жену застрелишь контрольным в голову, а хахелю ейному - отстрели яйца.
За каждого по 5 штук баксов.
-ОК.
Через неделю киллер докладывает о выполнении задания:
- Все готово.Тока вторые 5 штук оставь себе- я уложился одним выстрелом...
Встречаются два приятеля.
Один другому говорит:
(1) Пойдем ко мне чего-нить выпьем.
(2) Не, спасибо я после вчерашнего ничего пить не могу.
(1) Ну тогда пойдем чнго-нить скушаем у меня.
(2) Не, спасибо я после вчерашнего ничего есть не могу.
(1) А ты почему в куртке? Ведь на улице такая жара.
(2) Да я после вчерашнего чето замерз.
(1) А что вчера было-то?
(2) Не помню.....
Жил-был мужик дефективный,ну одна рука была короче другой и деформирована.
И что бы не скучать, ходил он рыбалку иногда.
Прийдет, червячка с трудом насадит и забывает на время о своем горе.
Однажды выловил он рыбку золотую.Рыбка ему говорит:
- Давай быстрее свои три желания,а то я сейчас сдохну на воздухе и ничего
ты не получишь!!!
Ну,мужик,не долго думая выпалил:
- ХОЧУ ОДИНАКОВЫЕ РУКИ!
OK!- его нормальная рука становится скрюченной и деформированной,как
и вторая...
Мужик в панике! Орет:
-Да нет,дура,наоборот!
Хоп!- Его обе ручки-закорючки выворачиваются ладонями вверх...
Мужик забыв обо всем визжит:
- Ну ты меня сооовсеееммм доалбооеуобом сдееалаешь...
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело -
сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят,
ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят
девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят
пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера
спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. Тогда может наконец станут ворота
на ночь закрывать .
[an error occurred while processing this directive]