Лучшие анекдоты на 22.06.2008
Шеф сидит у себя в офисе. Делать не хуя:
-Эх, скукотище!
Позвал секретаршу к себе в кабинет и говорит:
-Разденься до гола!
Она разделась. А он ей говорит:
-Встань в угол и загнись раком.
Она загнулась. А он разбежался и пнул ей по пизде пыром. И говорит:
-Эх, скукотище!
Сидит в кафе женщина,жопа ЗДОРОВЕННАЯ,а титек совсем нет.Мужик за соседним столом
смотрел долго,подошел и говорит:хотите скажу способ как грудь увеличить?
-нет
-Ну давай скажу!
-отстаньте,мне не нужно. Ну мужик сел на место.А женщина думает,а вдруг поможет?
подходит к нему :-Ну говорите ваш способ!?
-Протерайте бумажкой ежедневно между титек...
-и что поможет!?
-НУ ЖОПЕ ЖЕ ПОМОГЛО!!!
Идет по берегу ежик, смотрит - стоит кролик по пояс в воде, с ужасно
блаженным лицом и с удочкой.
Ежик: привет, ушастый!
Кролик: тсс, рыбу распугаешь...
Ежик(тихо): а че за рыба?
Кролик: карась...
Ежик: и че, клюет?
Кролик: да нет - сосёт.
Медведь, волк и лиса сели в карты играть. Медведь говорит:
-Но чур не жульничать... А кто будет жульничать - того будем бить
по морде... по наглой, рыжей морде...
Самолет начал разбег для взлета, но вдруг остановился и вернулся
обратно.
Пассажиры стали нервничать. Прошел час и самолет наконец-то взлетел.
Одна старушка спрашивает стюардессу в чем было дело.
-Не волнуйтесь, бабуля! Просто пилоту послышался странный шум
в правом двигателе!
-И что, за час вы починили двигатель?
-Нет, за час мы кое-как нашли другого пилота!
-Владимир Владимирович, говорят, вы про себя анекдоты коллекционируете?
И много уже собрали?
-Три лагеря.
Нашей сборной по хоккею посвящается
Пошел мужик в лес дров нарубить,
Начал дерево рубить, вдруг топор слетел с топорища и попал мужику
по ноге и тогда он сказал:
Да разъебись ты здоебучим проебом
пиздогробина залупастая
облемудевшая до пидрастического невъебения
своим здоебучим троепиздием..
Далее пошла нецензурная речь.
[an error occurred while processing this directive]